quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

2009!Que fim humorrivel!

A maior organizaçao terrorista pro governo Portugues em 2009 acaba realmente por ser a Fenprof.Neste ano,perdi a conta dos “ultimatos” que a mesma fez ao ministério da educação.

Câmaras "usam" idosos para prevenir o crime.Isto revalida e de que maneira a boa da "brigada do reumatico".

México:Homossexuais vão poder casar-se no distrito federal a partir de Março.Fico feliz por ver uma noiva de Sombrero,Poncho e usando Bigode.

Charlie Sheen and his wife Brooke got into a struggle,because of the Christmas family movie choice.Charlie choosed,Stanley kubrick´s:The Shinning.Here´s Charlieee!!!!!!!!!!!

Voo de Natal
Terrorista transportava pó explosivo nas cuecas.Foi supostamente descoberto quando o mesmo se incendiou,devido a uma faisca do piercing no penis com o zip das calças.

Black Eyed Peas apoiam Portugal no mundial de 2010.Eu como um bom patriota diplomatico tambem apoio a selecção no mundial e a Fergie dos Black Eyed Peas,onde ela quiser.

Jogos Olimpicos de Inverno:Portadora de tocha derrubada por manifestante no Canadá.Primeiro o Papa, agora esta senhora.Tackle ou placagem.De tecnica a desporto olimpico ja!

BPP:Clientes pretendem passar"reveillon"no interior da sede do banco no Porto.Aposto que para todos os clientes que la vão estar, deve ser o reveillon que mais dinheiro lhes custou.

Ivana Trump angry with baby cry,was invited to get out of plane.Divided,among ,listening a mix of Czech and english rage words.The plane trip voted and preferred the baby cry.

GNR substituem Xutos na passagem de ano: Os GNR substituem os Xutos & Pontapés, noconcerto de final de ano.A orquestra da GNR vai actuar no concerto de fim de ano, enquanto os xutos e pontapés vão patrulhar as estradas do pais, na operação ano novo, debaixo de uma chuva dissolvente.

Ultimas Membros da Al-Qaeda podem chegar aos 300 no Iémen.Mesmo assim não atingem os números do Benfica no pais que e possivel que contem em larga escala com o Iémen para atingir o meio milhão de sócios.

Putin vende jipe com 10% de desconto a Berlusconi.Consta que Putin vendeu a Berlusconi,um híbrido que trabalha a vodka.

Homossexualidade: Não é doença e não há tratamento.Ha pessoas que sobre a tematica, perguntam:Sera que se pode usar mascaras de protecção?

Rio de Janeiro contrata espírita para travar chuva.Depois de contratar Rudolph Giuliani para acabar com a criminalidade, acho que deviam contratar a Amy Winehouse para combater os excessos de álcool e por fim o Madoff para controlar os níveis de pobreza da população.Assim já tinham o seu proprio quarteto fantastico,para salvar a cidade.

Oito linces-ibéricos de Silves vão participar nesta época de reprodução.Devido a proximidade com Portimão, as autoridades já estão sobreaviso com a possível ronda na área do Zeze Camarinha.

Pinto da Costa afirma que relativo a contratações de jogadores neste final de ano: “Não há petróleo no Porto”.O mesmo deve acreditar que já nem no Beato em Lisboa.Já na segunda circular…

domingo, 27 de dezembro de 2009

Ultima semana humorribilis de 2009!

Para melhorar a qualidade do vinho.
Vinho biológico repousa ao som de canto gregoriano.Pode-se agora especular com alguma lógica,baptizada pela lógica do Gregório, que com este aditivo no vinho a razão de efeitos secundários tão agressivos nos estomagos dos consumidores.

Vida sexual dos mosquitos usada contra a Malária.Os próprios Mosquitos e a Malária já entraram com um processo de difamação contra a organização mundial de saúde e contra todas as revistas cor de rosa da vida animal por todo o mundo.

Música
Steven Tyler volta a fazer desintoxicação de drogas.Os médicos encontram-se extremamente confusos em diferenciarem a extracção da toxicidade das drogas com a do botox, do corpo do artista.

Tecnologia
Novos Magalhães só depois da Páscoa.Sendo assim, primeiro da-se a morte do Messias.Depois a morte informática em Portugal.Mas ao contrario da ressurreição de Cristo.Este Magalhães vai fazer shutdown em sete palmos de terra no mundo tecnocrata.

Bolsa
Darth Vader abriu a Bolsa de Nova Iorque.Consta que durante a abertura do dia na bolsa.Apareceu também Bernard Madoff com a revelação que ele e o pai de Darth Vader, convidando o filho para regressar para o lado negro da força.

Espaço
NASA quer pôr 'barco' em Titã uma das luas de Saturno.Segundo sei há planetas gelados na nossa galáxia, logo deve haver pelo espaço muito iceberg.La vamos ter que levar com o Spielberg a fazer a sequela do Titanic.

Famílias de concelhos do Oeste de Lisboa, passaram noite da de Natal, sem electricidade.Recorrendo ao milagre da época, aos serviços da estrela da boa nova, para poderem ter iluminação durante a consoada.

Narco-trafico
Portugal confirmado como zona de trânsito da cocaína.Custa-me a acreditar que isto corresponda totalmente a verdade.Se fossem as drogas em versão das “pastilhas” acreditava que Portugal era realmente “Non stop”.

Ainda neste tema.A droga em Portugal ser sobretudo transitável, torna lógica as vezes que já se afirmou a sua relação da sua rodagem com os pneus.

Prenda de Natal do dono.
Cão engole varinha mágica de Harry Potter.Consta que o nome do cão é, Lord Voldemort.

Queluz
Brasileiro nu lança o caos, causando acidente de viação, depois correndo nu pelas ruas, proferindo as palavras:”Eu sou Deus!”.Mais uma pessoa que visiona as madrugadas da TV Record Portugal ao mesmo tempo que trinca cogumelos.


Viseu.
Ladrão foge com 20 anéis de uma ourivesaria.Sem se conseguir uma descrição precisa, para um retrato robot do ladrão.As autoridades já puseram a circular uma foto do Smeagol Gollum dos senhores dos anéis.

Anglicano apela a furtos nas grandes superfícies.
Padre britânico aconselha fiéis pobres a roubarem. Hipermercados por todo o mundo, equacionam, tendo em conta estas afirmações mudar os seus slogans, como:”Nunca soube bem pagar tão pouco.”

Mulher que agrediu o Papa já tem clube de fãs na Internet.Na estatística de fans da mesma, verifica-se que a maior parte, são igualmente fervorosos adeptos de rugby e futebol americano.

Segurança reforçada nos aeroportos dos EUA e Europa.Cada vez se torna mais seguro viajar de aviao neste mundo bipolar.Fico-me por aqui antes que mude de opiniao..

Uruguai:Homem resgatado com faca cravada na cara.Um gajo que pode dizer que quase viu a morte nos olhos.

Entrevista a José Mourinho.“Se algum dia for seleccionador direi não aos naturalizados”.Quem nao estiver contente faça queixas a(o) DECO.

Diferenças.
káká desejou sucesso desportivo para todas competições onde estiver envolvido.C.Ronaldo nao mencionou o mundial nos seus votos porque o mundial e so pro ano.

Cristiano Ronaldo deseja um "Merry Christmas e um good year".Asinante?Ou novo contrato publicitario com uma marca de pneus?

Filmes de epoca quem repetem vezes sem conta, como o senhor dos aneis na epoca do Natal, ja se vao tornando para mim um mau hobbit.

Nao me agrada estas dois ataques seguidos ao papa num espaço de uma semana.Agora foi ao Bento XVI, no fim de semana passado foi ao Pinto da Costa.

Berlusconi quer "acabar definitivamente" com a máfia.Atitude logica, antes que a Mafia atire-lhe agora com a torre de pizza e acabe com ele.

Abel Xavier converte-se ao islamismo e vai chamar-se Faisal.Tendo em conta o seu "exotismo" e epoca perustiva do facto.Podia chamar-se Faisão.

Homem atira mulher do 9º andar e suicida-se.Deixou nota de suicidio, afirmando que o casamento estava a beira de um abismo e a cair na rotina.

Extinto incendio numa fabrica de cerveja da Guiness no Reino Unido.Ainda bem,ninguem gosta de cerveja quente.

Benfica abre secção de esoterismo na modalidade do futebol.Contrata Alan Kardec que nos primeiros treinos vai agradecer espiritualmente por alguns jogos ao guia espiritual, Calabote.

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Musicas humorribilis de Natal - Para cantar a bem ou a mal.


Musica de Natal - Versão Humorribilis

- A todos um bom Natal -

No Natal pela manhã
Tocam as sirenes
Nos Guetos todo o dia
Tanta felicidade no mundo
Que se morre de alegria!

A todos um Bom Natal!
A todos um Bom Natal!
Que seja ao menos um hospital,para alguns de vós
Que seja um bom hospital,com sorte para vós

- É Natal -

Olha o Pai Natal, de barbas branquinhas
Esteve a cheirar coca antes de entregar prendinhas

É Natal, é Natal
Tudo bate o pé
Ninguem vive contente
Seja no mundo, Portugal ou CEE

- O pequeno tambor -

Vinde todos, param pam pam pam
Mais uma guerra, param pam pam pam
Tiros por todo o lado, param pam pam pam
A bomba rebentou perto, param pam pam pam
pam ram pam pam pam
Vinde e adorai, param pam pam pam
O ditador

- Os sinos de Belém -

Bate o sino
pequenino
Para desgraça de Belém
Reeleito
o Socrates menino
para o azar que o Anibal tem!

É Natal, é Natal
Não há sinais de luz!
Ouvem-se ais, muitos ais!
Com este governo de ai Jesus!

- Alegrem-se os ceus e a terra -

Alegrem-se os céus e a terra
Cantemos com alegria
O Benfica tem Jesus
E um presepio com o Di Maria

Entrai socios, entrai
Para este clube sagrado
Vinde adorar o menino Jesus
E pagai-lhe o ordenado

domingo, 20 de dezembro de 2009

2º semana humorribilis de Dezembro 2009

Italian Prime Minister, Silvio Berlusconi, was attacked with a miniature of Milan Cathedral in is face, causing some injuries.Berlusconi stays bed hospital till 14th December,He risks to wake up with a horse´s head in it.Still, better than sleep with the fishes.

Berlusconi sai do hospital directo para o dentista.Uma coisa e certa, nao podemos acusar este politico de mentir com todos os dentes.

Esta bizarra agressão a Silvio Berlusconi,com a miniatura da catedral de Milão.Faz da mesma catedral de Milão, a construção do homem mais mediatica a ter impacto sobre a cabeça de alguem,desde o world trade center.

Neste epoca do ano.
Paises onde neva muito.Governos mandam colocar sal nas estradas.Os acidentes mortais que tem acontecido ate agora,são na sua maioria devido a hipertensao.

Ciencia
Sons de macacos podem explicar surgimento da linguagem humana.Tendo em conta esta descodificação de linguagem, talvez deixemos de precisar do Luis Franco Bastos para perceber o Cristiano Ronaldo.

EUA:
Governo conta com vacas para reduzir emissões gases poluentes.Outras entidades contaram com vacas para seu proveito e para efeito contrario, os ditos "poluentes" acabaram todos ilibados.

Educação
Populaçao Portuguesa activa e das que tem menos habilitações literarias no mundo.Esta é assim mais uma aventura para a nossa ministra educação.

Tremor de terra em Portugal,assusta Portugueses.Os mais afectados foram os que estavam a ler a jangada de pedra do Saramago ou a ver os videos "Booty Shake" de alguns "rappers".

Politica
Presidente da nação de Madagascar,despede o respectivo Primeiro Ministro.Aqui está uma noticia que dificilmente não fará sorrir e sonhar o nosso Presidente Anibal e uma boa parte dos Portugueses.

Politica
Curiosamente o Presidente de Madagascar,ja foi DJ.Temos um outro Presidente que ja foi actor(Ronald Reagan-EUA).Mas estatisticamente, neste campo do showbiz continua a ser a profissão de palhaço,que mais marca a presidencia.

Natal no mundo.
Portugueses são dos que mais gastam em presentes.Mesmo sem sabermos o que vai no sapatinho de alguns homens do apito e de outros homens da politica.

Mundial 2010
The Black Eyed Peas apoiam Portugal. O membro do grupo Will I am, proferiu mesmo que acredita que Portugal vai vencer o mundial da Africa do sul.Depois destes factos.Se esta banda ainda nao teve rumores relacionados com consumos de drogas, penso que não tardara muito em acontecer.Sobretudo relacionados com LSD e outros alucinogenios.

Nova Zelândia
Maria e José nus na cama causam polémica.Já um casal não pode estar em paz na sua cama como quer.Ainda bem que o espirito santo, vestiu-se e saiu mais cedo depois de felizmente, ter feito aquele milagre a virgem Maria.

Estudo
Stress crónico afecta tomada de decisões em humanos.Tendo em conta este facto,fica aqui uma palavra de apreço e simpatia para com os governantes Portugueses.

Na cimeira de Copenhaga,Protestantes pertencentes a uma facção eco-homofóbica.Pedem proibição dos casamentos homossexuais por todo o mundo, incluindo Portugal.Afirmando que e contra as leis da natureza.Reforçando a ideia que se o homem ja polui muito.Dois homens juntos, poluem o dobro.Isto ja para nao falar, na quantidade de cosmeticos polémicos e peles de animais que se utilizam num agregado familiar composto por duas mulheres.

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Tens o jeito do Michael Jackson?



Tens o jeito do Michael?
Este foi o desafio, lançando por um quizz do facebook aos seus utilizadores.
O que quer isto realmente dizer? Que sou parecido com o Michael Jackson?Vejamos:
1ºNão tenho irmãos, mas se tivesse queria que a minha irmã mostrasse as duas mamas e não so uma como a Janet Jackson.
2ºNasci caucasiano, vulgo branco e não creio se padecer do tal vitiligo, acho que o mesmo nao tem caracteristicas que façam escurecer a pele.Logo ai..
3ºTenho vertigens e nunca fui a França.Logo nao me posso por de janelas de quartos de hotel em Paris, na tentativa de atirar putos aos jornalistas.
4ºQuando fico doente e me transformo em morto vivo.Fico de cama e queixo-me como a maior parte dos homens,Não ando por ai aos saltos com um grupo de pessoas que mais parece o grupo de apoio aos doentes de lepra com epilepsia.
5ºNao acredito no Pai Natal,Coelhinho da Pascoa e afins.Onde incluo o Peter Pan.Logo so mamando uns acidos e que ia por numa propriedade minha de milhões de dolares:"Neverland"(Terra do nunca).
6ºPercebo um pouco mais de genetica do que o falecido artista.Apesar da minha esposa ser branca, eu suspeitaria,sendo negro, que os meus filhos fossem mais parecidos com um albino do que comigo, so colocava a suspeição de lado, se tivesse tido neste caso um ascendente branco que tivesse sido escravo durante a America colonial.
7ºTendo em conta a relação que fazem do artista com alguns casos de pedofilia.Estarão a chamar a mim e a quem leu o desafio do quizz, de pedofilo?
8ºTenho sempre a segurança e confiança que tenho os meus genitais quando danço.Logo nao tenho necessidade ao dançar de andar la sempre com a mão.
8ºNo timbre de voz, aqueles agudos do senhor soam a milhões,o que e grave porque os meus agudos nem tão pouco a tostões.
9ºTenho o jeito do Michael?Como infelizmente o senhor ja nao se encontra entre nós, será que me estão a dizer que sofro de "rigor mortis"?
10ºDecididamente não tenho o jeito do Michael Jackson.Mas apesar de tudo, gostei que ele tivesse tido o seu "jeito".

domingo, 13 de dezembro de 2009

1ªSemana Humorribilis de Dezembro 2009

Apito dourado
Tribunal da relação iliba Pinto da Costa do caso do envelope.Esta decisão do tribunal para alem de ilibar tambem o envelope,desvaloriza penalmente os 2500 euros,que iam dentro do mesmo envelope, destinados a corrupção do arbitro.O negocio da papelaria, agradece a justiça Portuguesa o juizo acertado, sobre o caso do envelope e toda a sua importancia, para a realidade Portuguesa.

Bélgica
Cruzes em cemitérios dão polémica ao ponto de poder vir a ser retiradas.Depois da Italia dar aso a polemica com este simbolo religioso.Começa a ouvir-se um pouco por toda a união europeia,que estamos a beira de uma pandemia iconoclasta causada por um virus, que curiosamente se apelidou de Virus "Ana Drago".

Holanda
Autoridades sacrificam ovelhas e cabras afectadas pela "febre Q".Este tipo de noticias começam realmente a assustar-me.Depois de gripe A e H1N1 e afins.Qualquer dia nao temos letras do alfabeto para ficarmos doentes.

Ciências sociais
Evolução é sobrevivência dos seres mais generosos.Isto leva-nos a crer que a wwf vai começar a proteger a classe politica.E que prestigiadas publicações mediaticas como a revista Forbes, vao abrir falencia.

Mundial 2010
Carlos Queiroz é melhor que Dunga na folha salarial.Deve ser algum novo factor de desempate, que joga a nosso favor em caso de empate pontual no grupo.Mas acho que nao vai ser preciso.

"Apito Dourado - Edição nostalgia"
A maior caução aplicada no desporto em Portugal foi de 1 milhão de euros ao Pimenta Machado, ex Presidente do Vitoria de Guimarães, clube do norte de Portugal.A Ironia do caso e que a sanção foi ordenada, pela juiza com o nome: "Fatima Mata-Mouros".

Revelação
Crânio de Hitler está mesmo em Moscovo.Muita gente se pergunta o que vai agora na cabeça do Hitler.Sera que pensa em tentar reconstruir uma nova ordem mundial?

Sociedade
Quarenta por cento dos brasileiros a viver em Portugal sentem-se discriminados.Os outros sessenta por cento,ja pensa que prostituta e nome proprio feminino em Portugal.

Futebol
Platini: “FC Porto não é batoteiro”.Por mais adoração que certas "facções futeboleiras",tenham por este senhor.Não acredito abone muito para a popularidade deste senhor e ate convencer 16 milhões e mais 8 adeptos Benfiquistas e as supostas mulheres mais bonitas de Portugal, Sportinguistas.

Benfica
Luisão admite estar surpreendido com capacidade goleadora da equipa.E a visão de um jogador de equipa que joga a defesa e ve o real valor de toda uma equipa que joga a sua frente.Luisão.Grande voto de confiança.

Celebraçoes religiosas do Natal.
Padre Feytor Pinto desaconselha beijo no pé do Menino Jesus.Das duas uma ou e o medo do contagio do virus H1N1 ou o menino Jesus está com pé de atleta.

Sporting
"Sá Pinto ate dorme com os Jogadores."Isto,nao deve dar bom resultado..A outra senhora dormia com o presidente e acabou tudo em tribunal.

Meio Ambiente
Depois do protocolo de Quioto, que deu os resultados que se vê.Esta cimeira de Copenhaga deveria assinar o protocolo de Quieto.Sempre e mais realista.

Uganda propõe pena de morte para comunidade gay do pais.Para o facto ser mais "insolito" seria o modo de execução ser feito por empalação.

Fez esta semana 85 anos um dos piores interpretes da lingua Francesa.Parabens Mario Soares.

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Cinema Humorribilis.Lord of the Balls - Precious gold inside Paris.


Xinopsis:
O seu nome e Frodo Messi e tem 1,69m se estiver de chuteiras.Deste rapaz, dizem transportar consigo um objecto dourado ou de ouro não tenho bem a certeza,que confere ao mesmo, Frodo Messi, um enorme talento e poderes que podem ir até visitar moças que são donas de quartos de hotéis.
Este moço reguila com este objecto dourado de grande poder e muito cobiçado, pode combater as forças do mal, mas o seu destino é ir a França no próximo ano,a capital do reino, mais concretamente dentro de Paris, onde ficará num hotel tipo um Hilton, bem aconchegado até que finalmente destrua esse mesmo objecto, num poço ou abismo sem fim que existe na Paris. Mas este pequenote vai ter muitos desafios pela frente, inclusive o perigo vindo do antigo dono desse objecto dourado, um tal de Smeagol Ronaldo, que só irá dar descanso a este pequenote, quando reaver para si este objecto dourado.Não percas esta emocionante aventura, do nosso amigo meia-leca, em exibição num armazém de enlatados perto de ti.

domingo, 6 de dezembro de 2009

Noticias humorribilis 6 de Dezembro de 2009

Professores
Fenprof recusa acordo com entraves na carreira.Consta que o ministerio da educação fez um pedido ao Miguel de Sousa Tavares para renegociar o acordo com a Fenprof.

Espanha
Cristiano Ronaldo durante o jogo com o Almeria,após um golo seu, mostrou o corpo e foi expulso.Aquando do seu encontro com a Paris Hilton,dizem,que quando mostrou o corpo "entrou em jogo".

Segurança no Rio de Janeiro
Rio de Janeiro contrata ex-mayor de Nova Iorque,Rudolph Giulliani, para atacar crime da cidade.O factos desta noticia, fazem-me lembrar um filme qualquer de gangsters em que os bairros da cidade e os comerciantes, pedem protecção a Mafia.

Salários em atraso
Jogadores do Varzim têm de comer bolachas às refeições.Jogadores descontentes com a direcção do clube,ja apelidam o presidente do "monstro das bolachas".E uma injustiça fazer um atleta que se entrega de alma e coração ao clube.Penso que na pior das hipoteses,a direcção do clube deveria vender o estadio de futebol, para pagar aos atletas e como alternativa ia jogar pra "rua sesamo".

Vaticano
Cardeal:'gays' e transsexuais não entram no céu.Acho injusto, esta decisão do Vaticano, podiam nao entrar pela porta principal do São Pedro, mas podiam entrar pela porta das traseiras.

Futebol
Platini: “A arbitragem está morta”, referindo-se ao seu formato actual.Com este desejo de mudança o senhor Michel Platini, arrisca-se que a sua França, fique realmente da proxima vez afastada de um torneio internacional de selecções.

Acidente com militares em Tancos.
Condutor que atropelou militares diz que pelotão não estava identificado com coletes reflectores.Bem...por o tipo de desculpa, espero bem que nao tenha dito algo do genero.."Eu ia a conduzir, quando, reparei neles no escuro, mas nao traziam coletes reflectores...".

Mundial de 2010
Depois de uma analise aos grupos pro mundial de 2010.Portugal calhou sem duvida no grupo da morte, reforçando esta ideia a presença no grupo da Coreia do Norte.

Tenis
Amelie Mauresmo termina a sua carreira aos 30 anos.Para mim, juntamente com Henri Leconte foram os homens do tenis frances.

Golf news
Tiger Woods had a car accident this week.I believe he has a problem with his "drive".

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Noticias humorribilis 3 de Dezembro de 2009

Jornalista que atirou sapato a George W.Bush aquando da ultima visita deste ao Iraque.Foi por sua vez agora alvo de ataque de outro jornalista Iraquiano que lhe atirou outro sapato.Para alem de este facto ja ser conhecido como o caso do calçado karmico, julga-se que este jornalista acompanha igualmente um principio budista de harmonia do universo, visto que o sapato que o outro jornalista atiruou a George W.Bush, era o sapato do pe direito e agora ele atirou o sapato do pe esquerdo ao seu colega jornalista, para fazer o equilibrio perfeito e natural de agora ser realmente um par de sapatos.Namaste!

Jorge Jesus quis homens de barba rija a jogar contra o Bate Borisov devido ao frio.Nao vejo a hora de o departamento medico do Benfica dizer ao Jorge Jesus que a constipação do Nuno Gomes ja passou.

Tiger Woods o melhor golfista do mundo, teve esta semana um acidente de viação com o seu carro.E caso para dizer que o atleta anda com problemas com o seu "drive".

Toneladas de liamba viajavam entre mosaicos destinados a construção civil.Esta e uma noticia que pode vir a abalar e perigar as existentes casas de opio e as coffee shops.

Megan Fox oferece um Mustang vermelho de 1966 ao namorado.Correm boatos que o namorado, recusou a generosidade da namorada, afirmando que ja anda muito mais bem montado.

Socialistas querem discutir corrupção "com quem sabe".Em resposta a isto pergunto...Para que serve a assembleia da republica o parlamento?

Comportamento
Cientistas estudam a hormona da bondade (Oxitocina).Segundo algumas fontes, modificaram a oxitocina do economista Bernard Madoffm com algum sucesso, visto o mesmo ja supostamente ter afirmado em tribunal que e a reencarnação de são Francisco de Assis.

Carne artificial pode estar à venda dentro de cinco anos.Certos grupos de pessoas ja manifestaram o seu desagrado e desconfiança face a esta questão, sobretudo o grupo dos vegan artificiais.

Mundial 2010
FIFA recusa equipas de seis árbitros.Porque aumentava o racio de ter que convocar mais arbitros Portugueses.

Atentado.
Explosão mata três ministros da Somalia.Uma noticia que entristece muita gente por ter acontecido na Somalia.

Assinaturas para formar Partido Pelos Animais serão entregues sexta-feira.Ha ja quem o apelide tambem do Partido pelos Partidos.