quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Naqueles dias...Quarta - 28 de Outubro de 2009

E foi isto que veio dar a costa do Humorribilis a meio da semana, naqueles dias...

Death toll from Baghdad attacks continues to rise,currently stands at 132,as number of injured hits 650.I believe the Iraq people love to play dominoes.

Padre Guerra, suspeito de posse ilegal de armas.Confirma-se que o Padre Paz faz criação de Pombas.O equilibrio natural da vida.Tenho dito.

Carlos Queiroz:“Se nos qualificarmos,Portugal será um dos candidatos a vencer o Mundial de 2010”.Nao tinham ja banido as drogas do desporto?

Recompensa de Metallica para encontrar uma espectadora desaparecida.Conselho a quem procura.Veja em algum "mosh" perto de si.

Perto de completar 40 anos,Internet continua a ser uma adolescente.Deve-se muito ao facto de miudos em chats e redes sociais que se fazem passar por adultos.

E ironico como um guarda redes como o Ricardo que nunca apanhou a gripe das aves, consta que agora esta com gripe A.

Goleadas valorizam plantel do Benfica em 27 milhoes.Vamos la ver se no final da epoca este mesmo plantel nao se revela um produto toxico.

Hulk agradece chamada a selecçao a Deus e ao FC Porto.Ou seja agradeceu ao Pinto da Costa e ao clube.

Armazem de produtos chineses arde em Samora Correia.Festejo do novo ano chines começa mais cedo em Portugal.

Papa lança disco de música sacra moderna.Acho que deve incluir o eye of the tiger gregoriano a Billy Jean em gospel e o Am I Evil dos Diamond Head.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

O estranho caso de Francisco George.

Ao principio nao percebia porque e que o director geral de saude,Francisco George, se mostrou um pouco relutante em estar na linha da frente para ser logo ministrado em si a vacina contra o virus H1N1 da gripe A.Visto que pelas suas proprias palavras era perfeitamente seguro para os seres humanos.Mas por uma pesquisa comparativa que recentemente fiz , acho que cheguei a uma conclusão obvia que envolve o proprio Francisco George e as raças caninas, "Bobtail" e "Yorkshire".Vejam por vocês mesmos.

domingo, 25 de outubro de 2009

4ª Semana Humorribilis de Outubro 2009

Alguns Músicos norte americanos unem-se contra o uso das suas canções para torturar em Guantánamo.A questão que coloco é: Porque e que os presos de Guantánamo hão-de ser beneficiados nesse aspecto e nós cidadãos cumpridores da lei, não?

WWF denuncia que ritmo de destruição de florestas equivale a 36 campos de futebol por minuto. Ora com este rácio e em comparação, o estádio de futebol de Alvalade XXI e destruido a cada 90 minutos que o Sporting joga. Peço a WWF que tenha esta situação em conta.

Estudo ecológico.
As sardinhas que chegam aos pratos dos portugueses saem dos mares sem deixar um rasto de destruição.O mesmo já não se pode dizer das claques de futebol ao saírem das áreas de serviço no regresso a casa.

Sairam esta semana dois novos filmes de terror informático são eles:Magalhães 2 – O Portatil zombie.Windows 7 – Deep blue screen, a maldição de Bill Gates.

"Aparelhos de espionagem" israelitas destruídos no sul do Líbano.Equaciona-se como hipótese o sul do Líbano como possível destino de ferias de toda a classe politica e empresarial Portuguesa.

Quique Flores en Atletico Madrid.”Non me hace miedo cocinarme en el Calderon,a un que no hace mucho tiempo me an asado en el infierno rojo.”

Tendo em conta os últimos confrontos de violência no rio de Janeiro.Acho que os realizadores de filmes como Cidade de Deus,Tropa de Elite.Podiam fazer uma sequela dos filmes com os jogos olimpicos do Rio.

Isabel Alçada, nova ministra da educação, escreve novo livro infantil:"Uma aventura no governo".História passada junto ao mar em que uns bandidos perseguem 10 milhoes de herois.

Com a ultima obra "Caim" há muita gente que apelida, Jose Saramago como o imperador da narrativa Portuguesa.Em Roma preferem chamar-lhe Nero.

Padre septuagenário detido por suspeita de posse de armas, munições e explosivos.Será que a boa maneira islâmica.Os fieis do cristianismo andam a preparar um tipo de “homem bomba”para acabar com o Jose Saramago?

Na sequencia da polémica do seu livro “Caim”. Jose Saramago é proibido pela igreja de cantar em Dezembro canções de Natal.

Envolvido igualmente num imbróglio literário de natureza religiosa, desta vez com o Islamismo. José Rodrigues dos Santos telefona a Salman Rushdie a aconselhar-se sobre qual a marca de camuflados que este prefere.

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Zézé Mourinho - A história de um tradutor.

José Mourinho feliz como e conhecido pelos seus mais proximos: deus.É um rapaz que anda geralmente feliz como refere o seu nome.Começou por fazer recados e ir buscar compras a mercearia por ordem do seu pai que lhe dava sempre uns trocos a mais para ele comprar umas pastilhas gorila e uns cromos de futebol da panini.
Foi ai que Zézé Mourinho despertou o seu interesse pelo futebol,atraves da panini.
Mesmo o Zé afirma:"...O futebol para mim começou quando vi o cromo do Carlos Ervilhana do sextalense da terceira distrital.
Pensei para mim eu quero treinar um jogador deste gabarito!"Era isso ou então ia para tradutor!Fez-se a estrada saiu de Setubal passou pela Amadora, e a caminho da capital deu boleia a um gajo cota Ingles que estava hospedado numa pousada da juventude na segunda circular.
Nas conversas da pousada convidaram o cota Ingles para orientar uma das equipas do bairro os Gatinhos de Lisboa.Ao qual o cota agradecido ao Zézé lhe disse olha tu ate percebes disto das linguas nao queres ser o meu tradutor?O Zeze la foi, mas ao que parece era mau tradutor porque a equipa dos Gatinhos de Lisboa nao entendiam as traduçoes do Zeze porque nao ganharam nada.
O Zé pega no carro e vai deixar o cota ingles ao aeroporto de pedras rubras no porto onde o cota ingles tinha marcado viagem para Inglaterra.A entrada no Porto há uma operaçao stop e o guarda Abel suspeita do Zé e do cota Ingles e leva-os ate junto do chefe Jorge Nuni Pinti da Costa que os interroga e conclui que eles tem que cumprir pena na prisão das Antas e treinar a equipa da prisão,
O zézinho para variar era o tradutor.Como se portaram bem na prisão das Antas, o Chefe Pinti da Costa transferiu-os para uma prisão de segurança minima em Barcelona,onde por igual bom comportamento acabaram por sair em liberdade, mas o Zézé um tempinho depois pela agravante de ser tradutor.
O Zézé volta a Portugal para ir viver para o bairro da segunda circular e é convidado pelos pardalitos de Lisboa para treinar a equipa de futebol, coisa que não agradou ao "Chefe" Dom Jorge Nuni Pinti da Costa que considerou a acção do Zézé uma traição e mandou um dos seus subordinados João valli e Azevedi acabar com a carreira de treinador do Zeze nos Pardalitos de Lisboa.
Por castigo o Chefe Dom Jorge Nuni Pinti da Costa obrigou o Zeze a treinar um clube chamado Uniao desportiva do Liz,mas Dom Jorge Nuni sempre gostou do Zeze e oferece-lhe o cargo de treinador da equipa da prisao das Antas...Zeze vinga-se de Dom Jorge Nuni!Causa uma revolução na equipa e na prisão das Antas que chegou aos ouvidos do mundo inteiro.
Zeze estava em casa a ver o domingo desportivo, quando recebe um telefonema de nada mais nada menos do que Romão Abromaoviste antigo agente da KGB que chefia agora uma empresa de oleos industriais e de cozinha e quer que Zeze treine a equipa de futebol da empresa que tem sede em Inglaterra.O Zézé la vai pra Inglaterra, durante a viagem de avião Zézé conhece a filha do Bilas Clinton a Chelsea e apaixona-se pela moça.
Chega a Inglaterra e pede ao tio Romão Abromaoviste se pode baptizar a equipa de Chelsea pelo seu amor a moça do aviao.E assim foi.Zézé Mourinho Felix no seu Chelsea tem os seus Carlos Ervilhanas que sempre sonhou treinar e o tio Romão Abromaoviste da-lhe sempre muitos trocos pro Zeze comprar cromos e mais cromos porque em Inglaterra o Zeze e feliz o Tio Romão e feliz e os Ingleses são felizes.
No entanto, Zézé mostra alguma dificuldade em adaptar-se ao estilo de vida britânico, por causa do nevoeiro de Londres, muitas vezes passava por pessoas conhecidas dele e como não os via, não lhes dirigia a palavra, começando assim a espalhar-se o boato que o rapaz era antipático e anti social.
Como se não bastasse isto, o Zézé Mourinho atrasava-se sempre para os chá das 5 do tio Abramaoviste, por causa que o rapaz pensava que era especial, ao ponto de em Inglaterra, chegar a conduzir pela direita o que fazia apanhar imensas multas fazendo-o atrasar pró chazinho com o tio.
O tio começa a andar as avessas com o sobrinho Zézé e quer manda-lo ir pastar para outro sitio. Dai recorda-se da terra da “pasta”.Italia.
Fala com Zézé, mete-lhe um bilhete de ida e uma nota no bolso para cigarros e bilhar e manda-o trabalhar para uma padaria internacional em Milão, onde começou a fazer replicas em biscoito dos seus Carlos Ervihana, onde agora já treina a equipa da empresa panificadora, na liga dos nutrientes, sempre em destaque na divisão do cálcio.Em que vai conseguido títulos e vai sendo aumentado pouco a pouco em escudettos, consoante a sua prestação como treinador e vendas de pizzas ao domicilio.

domingo, 18 de outubro de 2009

3ª semana humorribilis de Outubro de 2009

Maitê Proença chega a Portugal e fica desiludida com a web.Ao nao conseguir mandar"um emeio",porque nos por ca, so mandamos um email, cada vez .

Britney Spears estreia em 1º na Billboard com letra sobre ménage à trois.Acho que e altruista..visto que nas menages era so ela a morfar.

Associação de software diz que Magalhães são uma “fábrica de piratinhas”..com as falhas que os Magalhães têm os putos podem ser no maximo, pernas de pau.

"Chupem e continuem a chupar." Maradona ve-se a braços com um processo disciplinar da FIFA, e admite contacto de marcas internacionais de gelados.

Paulo Bento afirma: “Só me deito na cama que faço”Já deu para perceber a sua preferência por beliches, nomeadamente pelo lugar do beliche mais junto ao chão.

Ferreira Diniz nega contactos com Jorge Ritto.Custa-me a acreditar que os contactos tenham sido so com os miúdos da casa pia.Mas tá bem.

18 por cento dos portugueses são pobres e a situação tende a piorar.Isto significa que 82% dos Portugueses cada um, em vez de terem só dois telemóveis têm três ou quatro.

Declarações de inspector da PJ
Cumprimento de beijo entre arguidos do processo "Passerelle" típico de organização mafiosa.E preferível dizer que são antes grandes admiradores do Marlon Brando e do Al Pacino.

Polícia Judiciária
Pastor sequestrado, roubado e violado.As ovelhas continuam a declararem-se como inocentes.

Mundial 2010
Primeiro ministro da Eslovénia diz que pode limpar chuteiras.Deve ser dos poucos países do mundo onde os políticos ganham de acordo com o trabalho que fazem.Ao ponto para poderem ter mais poder financeiro, terem que encontrar segundo trabalho de acordo com as suas potencialidades.


Saramago acusa Bento XVI de “cinismo” e diz que a Igreja é “reaccionária”.O Papa já respondeu a acusação dizendo que a igreja quer por ela um ponto final no assunto, visto que isso não é proprio do escritor Portugues.

Macacos, elefantes, leões e tigres proibidos nos circos.Quando for a vez de proibirem os palhaços e que toda a gente passa mesmo a assinar nas televisões por cabo e satélite, o canal do parlamento.

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Ja que se fala nisso: Marcelo Rebelo de Sousa.


Depois da peixarada das eleições.Ha quem pense aproveitar-se dos restos da mesma e pensar no que vai fazer para almoço na sua propria casa.
No caso do PSD, recordou-se que as afinidades gastronomicas com a peixarada e companhia sempre foi um prato da casa.Desde o Cherne a moda da europa, ao prato mais propicio para o momento do partido.A famosa sopa de peixe de Marcelo Rebelo de Sousa a boa da vichyssoise que apesar de ser servida fria, deverá aquecer os estomagos dos sociais democratas.
Neste contexto, equaciona-se segundo a comunicação social, convidar Marcelo Rebelo de Sousa para Chef do PSD.Resta saber se será premiado pela critica da democracia do povo Portugues e o seu prato desta vez o permita vir a ser o proximo presidente da republica da caldeirada Portuguesa.
Não augurando maus presságios, espero que este hipotetico novo presidente não tenha azias com o primeiro ministro, como o actual presidente.
Talvez a solução seja adoptar a postura politica e governamental do "Sim, sr Ministro" e tal como na serie televisiva com o mesmo nome uma das personagens principais "Humphrey" desempenhado pelo actor Nigel Hawthorne,consiga lidar ardilosamente com um governo "sui generis", para não afectar de surpresa a sua flora do aparelho digestivo.
No entanto fica aqui ilustrado o que já aconteceu em ficção televisiva e no mundo real.As parecenças sao no minimo..Aziagas?Professor Marcelo?A ver vamos o que resulta do proximo caldinho.

domingo, 11 de outubro de 2009

2ª semana humorribilis de Outubro 2009

José Sócrates votou pela primeira vez em Lisboa com “emoção”.Pena que não vi a segunda parte desta novela das eleições. Será que ele ficou tão emocionado como quando contou aos papás recentemente que já tinha terminado o curso de Engenheiro?Gostei desse episodio.

Ferreira Leite diz que Governo não pode tratar “uns como filhos, outros como enteados”Fala uma mulher que tem na politica uma sorte madrasta.

Juízes querem ouvir no Porto gémea de Carolina Salgado.Desconfio, nesta novela que alguém anda a dormir com o inimigo.

Egipto cessa cooperação com o museu do Louvre devido ao facto de o museu nao ter devolvido um rolo de ligaduras esterilizadas.

Barack Obama recebe premio Nobel da paz de 2009.Mas quem ficou a ganhar foi o cão de agua Portugues do presidente que recebeu ração grátis durante dois anos seguidos.

Noticia Isolada: Nova Iorque a subir.Isto e um tópico sugestivo para mais uma piada cruel sobre as torres gémeas relacionadas com a sequela do filme do Stephen King: “A espera de um milagre”.

Versace abandona o Japão ao fim de 30 anos no país.O mundo da contrafacção lamenta esta quebra negocial.

Oftalmologistas alertam para cirurgias desnecessárias às cataratas.Depois do caso da cegueira do hospital de Santa Maria, lembraram-se agora que cautelas e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém, a menos que sejam “caldos de cavalinha”.

No Porto fachada de um predio ruiu.Parece ser tendencia no pais vir tudo abaixo.Acho que o governo vai eliminar o mes de Abril do calendario gregoriano.

Seca atingiu 96 por cento do país durante o Verão de 2009.No principio do Outono tivemos as eleições por todo o pais. Será que o clima árido deste pais veio para ficar?

Beja: PSD quer transformar a capital do Baixo Alentejo numa “cidade aeronáutica”.Uma cidade onde há muita coisa que não corre sobre rodas, como se pode a mesma lançar-se para grandes vôos?

2ª semana humorribilis de Outubro 2009

José Sócrates votou pela primeira vez em Lisboa com “emoção”.Pena que não vi a segunda parte desta novela das eleições. Será que ele ficou tão emocionado como quando contou aos papás recentemente que já tinha terminado o curso de Engenheiro?Gostei desse episodio.

Ferreira Leite diz que Governo não pode tratar “uns como filhos, outros como enteados”Fala uma mulher que tem na politica uma sorte madrasta.

Juízes querem ouvir no Porto gémea de Carolina Salgado.Desconfio, nesta novela que alguém anda a dormir com o inimigo.

Barack Obama recebe premio Nobel da paz de 2009.Mas quem ficou a ganhar foi o cão de agua Portugues do presidente que recebeu ração grátis durante dois anos seguidos.

Noticia Isolada: Nova Iorque a subir.Isto e um tópico sugestivo para mais uma piada cruel sobre as torres gémeas relacionadas com a sequela do filme do Stephen King: “A espera de um milagre”.

Versace abandona o Japão ao fim de 30 anos no país.O mundo da contrafacção lamenta esta quebra negocial.

Oftalmologistas alertam para cirurgias desnecessárias às cataratas.Depois do caso da cegueira do hospital de Santa Maria, lembraram-se agora que cautelas e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém, a menos que sejam “caldos de cavalinha”.

Seca atingiu 96 por cento do país durante o Verão de 2009.No principio do Outono tivemos as eleições por todo o pais. Será que o clima árido deste pais veio para ficar?

Beja: PSD quer transformar a capital do Baixo Alentejo numa “cidade aeronáutica”.Uma cidade onde há muita coisa que não corre sobre rodas, como se pode a mesma lançar-se para grandes vôos?

2ª semana humorribilis de Outubro 2009

José Sócrates votou pela primeira vez em Lisboa com “emoção”.Pena que não vi a segunda parte desta novela das eleições. Será que ele ficou tão emocionado como quando contou aos papás recentemente que já tinha terminado o curso de Engenheiro?Gostei desse episodio.

Ferreira Leite diz que Governo não pode tratar “uns como filhos, outros como enteados”Fala uma mulher que tem na politica uma sorte madrasta.

Juízes querem ouvir no Porto gémea de Carolina Salgado.Desconfio, nesta novela que alguém anda a dormir com o inimigo.
Barack Obama recebe premio Nobel da paz de 2009.Mas quem ficou a ganhar foi o cão de agua Portugues do presidente que recebeu ração grátis durante dois anos seguidos.
Noticia Isolada: Nova Iorque a subir.Isto e um tópico sugestivo para mais uma piada cruel sobre as torres gémeas relacionadas com a sequela do filme do Stephen King: “A espera de um milagre”.

Versace abandona o Japão ao fim de 30 anos no país.O mundo da contrafacção lamenta esta quebra negocial.

Oftalmologistas alertam para cirurgias desnecessárias às cataratas.Depois do caso da cegueira do hospital de Santa Maria, lembraram-se agora que cautelas e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém, a menos que sejam “caldos de cavalinha”.

Seca atingiu 96 por cento do país durante o Verão de 2009.No principio do Outono tivemos as eleições por todo o pais. Será que o clima árido deste pais veio para ficar?

Beja: PSD quer transformar a capital do Baixo Alentejo numa “cidade aeronáutica”.Uma cidade onde há muita coisa que não corre sobre rodas, como se pode a mesma lançar-se para grandes vôos?

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Ja que se fala nisso:Presidente da Republica vs Provocação eleitoral do PS

Comunicado oficial de sua excelência o presidente da republica, doutor Anibal Cavaquinho.

Portugueses e Portuguesas e amigos do pesd.
Venho por este meio tornar a publico o corte de relações entre a minha pessoa o chefe de estado e o chefe de governo o quase engenheiro Jose Socratico.
Este corte de relações deve-se a graves acusações a minha pessoa enquanto líder de um pais onde nasce o sol todos os dias.
Estamos a falar deste nosso Portugal que não pode alimentar-se de más línguas, sejam elas de sogra ou não.Por esse motivo a minha relação com o homem que não domina bem o Ingles o quase engenheiro Jose Socratico e o seu partido post scriptum terminou.
Como representante deste pais, não admito que digam mal da cultura de um pais onde se inclui a gastronomia, isto em prejurio da minha pessoa que disseram que agraciei os festejos da vitoria do partido socrático ao enviar pasteis de bacalhau com uma semana de confecção, que já se encontravam há imenso tempo na montra de um café do freeport de Alcochete.
É bom lembrar que não foi o vasquinho da politica o sr.Jose Socratico, que ficou mal disposto com alguma coisa que ingeriu.Quem teve de beber o leite azedo foi o Pesd e o resultado foi uma azia que nem no final do mês de Outubro ira passar.
Ficam então as relações cortas entre as partes intervenientes, em que não se estabelecera qualquer tipo de contacto, onde se inclui os encontros no pátio da assembleia da republica para jogar ao pião, podendo no entanto considerar-se o jogo da sueca em casa do Portas, desde que se respeite as regras do jogo e ninguém fale pelo menos enquanto não se souber o que faz interferência no Ipod do Loiçã e no aparelho auditivo do Sousa.

Portugueses e Portuguesas um bem haja e uma boa noite para o bem da nação.

COMUNICADO EM VIDEO DO PRESIDENTE DA REPUBLICA, ANIBAL CAVAQUINHO AO CHEFE DE GOVERNO, JOSE SOCRATICO.


domingo, 4 de outubro de 2009

1ª semana humorribilis de Outubro de 2009

Jeronimo de Sousa parabeniza vcitoria eleitoral de Angela Merkel, apesar da sua ofensa ao partido (CDU - FDP).

Bruxo contratado para provocar grave lesão a Cristiano Ronaldo.La vai a Mãe, D. Dolores comprar todos os livros de São Cipriano e artigos de ocultismo e esoterismo.

Madonna quer casar-se com Jesus.Ja desconfiava que este tipo de mulher acaba sempre como freira.Pena que nao va like a virgin prós votos de castidade.

Roubo de cachorro quente a um americano dá 18 meses de prisão.A Monica Lewinsky tambem andou com uma salsicha na boca que não era dela e não foi presa.

Portugal é o país com pior tempo de espera na saude da Europa.A espera ja faz parte da cultura do pais, vejam que ate temos um cao de fila.

EUA:Menino viveu 5 anos fechada num armário.Há por ai alguns que vivem toda a infancia,adolescencia e depois saiem de la com a roupa da mãe.


Presidente da republica, Cavaco Silva, mostra-se agastado com ataque do PS a sua pessoa enquanto chefe de estado.Não vejo o porque de tanta indignação do nosso P.R.É so um partido em amena cavaqueira nos festejos de uma vitoria politica.


Roman Polanski acusado de violação de menor.Sendo assim ja o considero um grande realizador como o Woody Allen pelo mesmo tipo de trabalho desenvolvido.Se foro caso de ser preso gostava que ele ficasse na cela com o seu amigo,Charles Manson.


Relatório da Agencia de energia atomica diz que Irão já poderá construir bomba nuclear funcional. Isto quer dizer então que os supostos testes nucleares com certas tribos Arabes, afinal era tudo a brincar.

Albufeira lança aviso sonoro de emergência em relação a possíveis novas derrocadas nas suas praias o som escolhido foi o Fallin da cantora Alicia Keys.

Na divulgação não oficial dos resultados da autópsia
Michael Jackson era um cinquentão saudável.
Será isto alguma dica que o tipo realmente não morreu e vai voltar ao showbiz com algo do tipo: Tourneé Mundial “Back from the grave.The Lazarous world tour”?

Alunos vão recolher recolher resíduos de aparelhos eléctricos.Bem podem começar por casa pelos seus próprios Magalhães.

Rapariga de dez anos pôs avó à venda no eBay.Tudo isto resultou de uma discussão entre as duas em que a neta não deixou a avó ir fazer um piercing no umbigo.

sábado, 3 de outubro de 2009

Ja que se fala nisso.Caso:Casa Pia.

O velhinho, mas sempre novo pela sua natureza caso de pedofilia da casa pia, voltou aos media nos ultimos tempos.Tentou-se descortinar o segredo de justiça e saber-se as alegações de defesa dos principais arguidos no caso.Do que "cibernetei" nesta internet acho que foi algo do genero utilizado pelas defesas dos arguidos:

As crianças sao a melhor coisa do mundo!Ja o dizia o poeta e o Carlos Silvino.
Deixem as crianças crescer...Mas nao muito, segundo o deputado Paulo Pedroso.
E preciso aplicar-lhes uma pedagogia pedologia que os encaminhe no caminho da verdade e dos ensinamentos de Deus.Sao estas as palavras do internacional Sacerdote, Padre Frederico.
É preciso haver mais crianças para que Portugal tenha uma população jovem e activa!Incentivou o embaixador Jorge Ritto.
As crianças precisam de aprender pouco a pouco com os mais velhos, nao e tipo picadora Moulinex 1,2,3 e já está!Reiterou Carlos Cruz. E preciso haver crianças senao nos nao existimos!Repto lançado pelo Doutor Ferreira Diniz.
Aqui ficam supostas alegações de defesa e declaraçoes de respeitaveis e salutares cidadãos da sociedade Portuguesa.