Benfica detecta um caso de gripe A.Começo a aperceber-me do grande perigo de contagio e da dimensão patológica da doença, visto que a partida ninguem no Benfica ficou contagiado na passado, com a gripe das aves, e no entanto já estão a levar com uma gripe que veio dos porcos.Fala-se em suinos,estou a espera a qualquer momento de um comunicado do clube a acusar o FC Porto de ter comprado todas as embalagens de tamiflu, para as equipas de arbitragem,de forma a que estes não faltem aos jogos do FC Porto e não os deixem de aparentemente favorecer.
Portugueses não votaram nas europeias por falta de confiança na política.Ve-se por este exemplo que até em questão da politica, ainda vamos uns bons anos atras do resto do mundo.Vejamos o exemplo dos Americanos!Já há muito tempo que eles deixaram de acreditar nos politicos!E nao foi desde o "watergate" e afins!Reparem apenas na expressão idiomatica:"In God we trust".E consta que o Abraham Lincoln até era um gajo porreiro.Por ai estão a ver.
Amy Winehouse vai ter biografia autorizada.É verdade, isto de se começar a fazer biografias em tenra idade, tornou-se moda.Amy Winehouse vai lançar pro mercado literário, uma suposta marca de acendalhas, digo isto por poder vir na biografia, revelações inflamaveis ou que não se devem aproximar do fogo, da vida da artista. Se calhar esta biografia,pode vir a ser uma forma de desmistificar ou confirmar a vida etilica ou idilica da cantora.De qualquer forma, estou tão ansioso para ler esta biografia que não me aguento e vou adiantar-me ao comprar uma enciclopédia de cocktails com alcool.Não vejo a diferença.
Comemora-se hoje o dia mundial do orgasmo.Até há uns anos ninguem acreditava que este dia podia-se vir até nós.Ninguem pode negar ou fingir a existencia deste dia, a não ser as mulheres.Estou excitado por ter finalmente chegado este dia.So me apetece explodir de alegria e gritar como um louco e dizer que sofro do sindrome de Tourette!Geralmente sou muito efusivo só nos dias de comemorações e festividades.Não gosto muito de precocidade festiva, sobretudo em dias como o de hoje..
Dia de hoje dedicado:
"Good game.Maybe we could score more 3 or 4 goals.More attack!"
Robert "Bobby" Robson.
A true special one from person to one of the best ever in the soccer world.
God bless your soul.Sir.Bobby Robson.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Dia Humorribilis - 30 de Julho.
Paulo Bento foi suspenso hoje durante 1 mês da sua actividade como treinador.Tendo em conta as prestações nos ultimos campeonatos,podemos considerar que com a ausencia do seu treinador,do banco, o Sporting já quase arrecadou 6 pontos referidos aos dois jogos que Paulo Bento falha.
Fátima Felgueiras conhece hoje sentença do processo do futebol.No caso de ser condenada a uma pena pesada, pode pedir uma atenuante por discriminação socio-racial.Visto haver uma mescla de cores que deixam o caso um pouco confuso.Desde o proprio "Saco Azul" pela qual e condenada, relacionado hipoteticamente com o "apito dourado" isto pelas mãos de um procurador cujo o nome e "Pinto Bronze" ja para nao
falar que pode sempre alegar que durante toda a sua vida politica foi uma "Rosa" sem espinhos.
Reis de Espanha iniciam hoje visita à Madeira.Desconfio que o Rei Juan Carlos não se vai aguentar e vai dar o mesmo troco ao Alberto João que deu ao Hugo Chavez.
Novo Museu de História Natural vai expor fóssil raro de dinossauro voador.Estarão a referir-se ao Mário Soares e as viagens de avião constantes que fazia pelo mundo?
Publicação dos resultados da autópsia de Michael Jackson adiada agora para a próxima semana.Parece que estamos longe de ver branqueada toda esta situação acerca do artista.Ele sem duvida ia gostar de ver a situação, clarificada.
Fátima Felgueiras conhece hoje sentença do processo do futebol.No caso de ser condenada a uma pena pesada, pode pedir uma atenuante por discriminação socio-racial.Visto haver uma mescla de cores que deixam o caso um pouco confuso.Desde o proprio "Saco Azul" pela qual e condenada, relacionado hipoteticamente com o "apito dourado" isto pelas mãos de um procurador cujo o nome e "Pinto Bronze" ja para nao
falar que pode sempre alegar que durante toda a sua vida politica foi uma "Rosa" sem espinhos.
Reis de Espanha iniciam hoje visita à Madeira.Desconfio que o Rei Juan Carlos não se vai aguentar e vai dar o mesmo troco ao Alberto João que deu ao Hugo Chavez.
Novo Museu de História Natural vai expor fóssil raro de dinossauro voador.Estarão a referir-se ao Mário Soares e as viagens de avião constantes que fazia pelo mundo?
Publicação dos resultados da autópsia de Michael Jackson adiada agora para a próxima semana.Parece que estamos longe de ver branqueada toda esta situação acerca do artista.Ele sem duvida ia gostar de ver a situação, clarificada.
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Dia Humorribilis - 29 de Julho.
Açores:Quatro baleias entraram na baía da Praia da Vitória.Não deixa de ser normal nesta época do ano.Estamos no Verão e é natural encontrar muita baleia e cachalote nas praias Portuguesas.
População mundial de 300 mil Bisbis concentrada nas florestas da Madeira.Tendo em conta o historial da Madeira e toda a sua "Fauna" sobretudo predadores Belgas e afins,não deixa de ser preocupante ter de levar com 300 mil Bi(s)bis.
A Deco recomenda especial atenção a parques infantis.Tendo em conta a noticia anterior será este aviso direccionado a ilha da Madeira?
PJ de Braga deteve homem que se escondeu durante 16 anos em cavernas.Designaram a operação de captura como: "Cro Magnon".Quando o apanharam o homem,falava imenso, extremamente eufórico e tinha consigo um radio, ao qual se referiu que ouviu por ali as recentes eleições do Benfica.Admito sem duvida agora.O Benfica e um grande clube.Esconder-me 16 anos em cavernas, denegrirem-me a imagem na evolução da especie humana, apanharem-me com um radio a pilhas,falar de uma forma descoordenada e desorientada.Bem..Nao e para qualquer adepto.Parabens Benfica.
População mundial de 300 mil Bisbis concentrada nas florestas da Madeira.Tendo em conta o historial da Madeira e toda a sua "Fauna" sobretudo predadores Belgas e afins,não deixa de ser preocupante ter de levar com 300 mil Bi(s)bis.
A Deco recomenda especial atenção a parques infantis.Tendo em conta a noticia anterior será este aviso direccionado a ilha da Madeira?
PJ de Braga deteve homem que se escondeu durante 16 anos em cavernas.Designaram a operação de captura como: "Cro Magnon".Quando o apanharam o homem,falava imenso, extremamente eufórico e tinha consigo um radio, ao qual se referiu que ouviu por ali as recentes eleições do Benfica.Admito sem duvida agora.O Benfica e um grande clube.Esconder-me 16 anos em cavernas, denegrirem-me a imagem na evolução da especie humana, apanharem-me com um radio a pilhas,falar de uma forma descoordenada e desorientada.Bem..Nao e para qualquer adepto.Parabens Benfica.
sexta-feira, 24 de julho de 2009
La dolce vita: o Lado bom da vida.
Mas afinal o que é que te preocupa!Tens a certeza que não pode ser resolvido com os rebuçados do Doutor Bayard?Com a mania que tudo se resolve com palavrinhas doce e afins!
Isto tudo parte do principio daquele mongoloide do Tom Hanks "..Life is like a box of Chocolats.." Epá por essa ordem já os EUA tinham morrido de diabetes!
Agora vamos a ver que muitas vezes estas coisas dos doces são pomo de discordia e de discriminação.
Agora vá lá um tipo falar do chocolate preto ou chocolate branco...Começam logo com piadinhas xenofobas tipo: Cuidado preto que ainda comes os dedos! Compra Chocolate branco! E já me crucificavam aqui se não me referisse ao Chocolate de cozinha! Atenção! Ressalvo, Atenção! As feministas que isto não é nenhuma piada cheia de testosterona ao papel da mulher dentro da casa! Até porque acho que a mulher não precisa de nenhum Ambrósio para lhe dar uma Ferradela à la Rocher! Lá estão já a pensar piadinhas de mau gosto! Vocês sabem lá o que é a verdadeira piada de mau gosto era eu perguntar para a menina aqui ao lado: "Oh Regina, Mon cheri vem cá e chupa aqui no Rajá!" No meu tempo havia era uns gelados que eram os fás!
Mas de fás e dos rés e de mim falamos noutro dia. Porque isto por mais que queiramos associar a vida ao que nos alegra o palato existencial, com um sabor açucarado, não é de facto pêra doce.
Isto tudo parte do principio daquele mongoloide do Tom Hanks "..Life is like a box of Chocolats.." Epá por essa ordem já os EUA tinham morrido de diabetes!
Agora vamos a ver que muitas vezes estas coisas dos doces são pomo de discordia e de discriminação.
Agora vá lá um tipo falar do chocolate preto ou chocolate branco...Começam logo com piadinhas xenofobas tipo: Cuidado preto que ainda comes os dedos! Compra Chocolate branco! E já me crucificavam aqui se não me referisse ao Chocolate de cozinha! Atenção! Ressalvo, Atenção! As feministas que isto não é nenhuma piada cheia de testosterona ao papel da mulher dentro da casa! Até porque acho que a mulher não precisa de nenhum Ambrósio para lhe dar uma Ferradela à la Rocher! Lá estão já a pensar piadinhas de mau gosto! Vocês sabem lá o que é a verdadeira piada de mau gosto era eu perguntar para a menina aqui ao lado: "Oh Regina, Mon cheri vem cá e chupa aqui no Rajá!" No meu tempo havia era uns gelados que eram os fás!
Mas de fás e dos rés e de mim falamos noutro dia. Porque isto por mais que queiramos associar a vida ao que nos alegra o palato existencial, com um sabor açucarado, não é de facto pêra doce.
terça-feira, 21 de julho de 2009
Tou de férias!Tou na lua!
Ola Carribilis amigos!
É oficial desde ontem.Estou de férias!Mesmo no dia em que o homem chegou á lua, comecei eu a sentir a vida com ausência de gravidade.E verdade sim senhor!O homem já chegou à lua!Foi em 1969, quando o Neil Armstrong, filho de um trompetista e nascido num sitio que se chama:Wapakoneta.Este gajo, foi juntamente com o seu amigo dos copos o Buzz Aldrin, que em outra vida foi um boneco da pixar films e que se tornou famoso por imitar muito bem o Jorge Gabriel em locução de jogos de cultura geral.
Estes dois moços foram à lua num "charuto" que dá pelo nome de Apollo 11 (Sempre e melhor do que enola gay!).
Até a data de 20 de julho de 1969, gastou-se milhões em dinheiro,anos de investigação, imensos recursos materiais e humanos para irmos a lua.Isto faz-me imensa confusão, porque o Bob Marley bastava-lhe uma ganza para ir lá.É o chamado capitalismo!O consumismo em tempos de crise!
Mas como dizia o Bob Marley, "Don´t worry..every little thing is gonna be allright".Afinal até estamos já na lua!A quem designam como o "mar da tranquilidade".Desculpem-me a minha ignorância,mas porque o "mar da tranquilidade"?Será que lá não se ouve a Julia Pinheiro a fazer o jogo do Cara ou Coroa no seu programa da TVI?Se calhar...Até me leva a pensar que será uma das razões pelas quais ainda nao fomos invadidos por Extra-Terrestes..isso e também os feedbacks das colunas de som..Por falar em coisas do espaço li hoje que o planeta Jupiter foi atingido por um cometa, mas acho que a PJ já procura os suspeitos no bairro da via lactea.
É verdade meus carribilis amigos!Estou de férias!Ainda mais ouvi a nossa querida Julia Pinheiro ladrar no seu programa na TVI!Digam lá se não há vidas perfeitas!
Por falar em vidas perfeitas e em comportamento deanimais.Vocês merecem férias e os vossos animais de estimação merecem o vosso amor...Ou arriscam-se a ficar como a Biba Pittá e a Lili Caneças, que os Poodles as abandonaram na rua e foram de férias para as Seychelles.Tenho dito!
É oficial desde ontem.Estou de férias!Mesmo no dia em que o homem chegou á lua, comecei eu a sentir a vida com ausência de gravidade.E verdade sim senhor!O homem já chegou à lua!Foi em 1969, quando o Neil Armstrong, filho de um trompetista e nascido num sitio que se chama:Wapakoneta.Este gajo, foi juntamente com o seu amigo dos copos o Buzz Aldrin, que em outra vida foi um boneco da pixar films e que se tornou famoso por imitar muito bem o Jorge Gabriel em locução de jogos de cultura geral.
Estes dois moços foram à lua num "charuto" que dá pelo nome de Apollo 11 (Sempre e melhor do que enola gay!).
Até a data de 20 de julho de 1969, gastou-se milhões em dinheiro,anos de investigação, imensos recursos materiais e humanos para irmos a lua.Isto faz-me imensa confusão, porque o Bob Marley bastava-lhe uma ganza para ir lá.É o chamado capitalismo!O consumismo em tempos de crise!
Mas como dizia o Bob Marley, "Don´t worry..every little thing is gonna be allright".Afinal até estamos já na lua!A quem designam como o "mar da tranquilidade".Desculpem-me a minha ignorância,mas porque o "mar da tranquilidade"?Será que lá não se ouve a Julia Pinheiro a fazer o jogo do Cara ou Coroa no seu programa da TVI?Se calhar...Até me leva a pensar que será uma das razões pelas quais ainda nao fomos invadidos por Extra-Terrestes..isso e também os feedbacks das colunas de som..Por falar em coisas do espaço li hoje que o planeta Jupiter foi atingido por um cometa, mas acho que a PJ já procura os suspeitos no bairro da via lactea.
É verdade meus carribilis amigos!Estou de férias!Ainda mais ouvi a nossa querida Julia Pinheiro ladrar no seu programa na TVI!Digam lá se não há vidas perfeitas!
Por falar em vidas perfeitas e em comportamento deanimais.Vocês merecem férias e os vossos animais de estimação merecem o vosso amor...Ou arriscam-se a ficar como a Biba Pittá e a Lili Caneças, que os Poodles as abandonaram na rua e foram de férias para as Seychelles.Tenho dito!
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Desesperadamente procurando...Uma Susana.
Humorribilis amigos.Não!Não sei como foi possivel ver esta barbaridade na internet!A minha mãe instalou-me um antivirus do canal Panda ou coisa parecida..e meteu-me sob a vigilância de uma cyber nanny, daquelas que usam naqueles oceans qualquer coisa da praia da luz.Mas mesmo assim vim dar com isto so tenho pena de ainda ser pequenino e não ter uma pilinha suficientemente grande, ou seja mais de 31,7cm para poder preencher os pre requisitos daquilo que a seguir vos apresento:Saludos!Carribilis Amigos.
(CLIQUE EM CIMA DA IMAGEM PARA MELHOR VISUALIZAÇÃO.)
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terça-feira, 14 de julho de 2009
Relatório Simiário - A conspiração.
Há milhares de anos, no planeta azul a que nós hoje damos o nome de terra vivia uma espécie animal de ínfima sapiência e de um poderio divino.
Essa espécie, o que vocês não sabem! É que não é nada mais, nem nada menos do que os nossos amigos que gostam de banana (não , não é o José Cid), aqueles que andam de patins e fumam charutos ao mesmo tempo (não, não é o Valentim Loureiro), pois…Já sabem quem são! Sim são eles os macacos! Esses que há milhares de anos, foram derrotados pelo tirano da teoria evolucionista: Sir Charles Darwin e o seu exército de homo sapiens sapiens, ostracizando, condenando, ao exílio aquele nobre raça para um sitio: Não, não é a aldeia dos macacos, não, mas sim para o planeta dos macacos!
Na altura do adeus ao planeta terra, o rei Bubbles (consultar vida do Michael Jackson ) e a rainha Chita, disseram ao ver o planeta azul afastar-se: “Tenho uma lágrima ao canto do olho……But ill be back!”.
Por cá ficaram “La resistence” , aqueles macacos que fazem tropelias saltam de ramo em ramo armam-se em piolhosos, fazem rir as crianças, tentando ocupar o lugar do cão como o melhor amigo do homem, com uma falsa inocência ganhando a sua confiança, mostrando-se subservientes e quase acéfalos para com este.
Durante toda a humanidade, eles, os macacos tentaram conquistar a terra, os últimos registos que temos datam do século XX.
“ La resistance” dos símios na terra conseguiu contactar com os seus soberanos no planeta dos macacos com o intuito de reconquistar o planeta terra.Vejam o caso da Chita que transformou um ser humano num tal de Tarzan o rei da selva ou então o caso de Bubbles que convenceu o género híbrido que foi o Michael Jackson uma plástico\despigmentação com o cirurgião da Lili Caneças de forma a ele parecer quase um homem… e ser útil como espião dos macacos entre os seres humanos.
O caso mais grave é uma trama terrível que teve consequências trágicas no nosso quotidiano. Recordam-se do grande símio? (Não é nenhum elemento de governos anteriores…) O King Kong que tentou derrubar o Empire State Building! Esse acabou por ser destruído! Os seus planos foram gorados.
Mas aconteceu na América…Outro desastre, outra catástrofe! Essa mesma que vocês estão a pensar! O responsável? Bin Laden? Nunca foi encontrado…..Leva-nos a pensar quem será o Bin Laden então? Eu digo-vos….Quando se apagarem as luzes o culpado aparecerá!!! Sim!!!!!!! És tu George Bush!!!!! Tu e o Bin Laden são a mesma pessoa!!! Porque Bin Laden era o teu nome de solteiro!!! E tu George Bush não passas de um macaco!! Porquê? Vocês sabem bem porquê……..Ele é o maldito Messias dos macacos! Que vem dar novamente o poder aos macacos na terra, ao destruíres a obra do homem! Bom só nos resta lutar na clandestinidade, porque não há muitos que acreditem em nós, há mais quem acredite na castidade da Cicciolina, mas eles andam ai….É preciso ter cuidado com os espiões dos macacos, pode ser o teu vizinho do lado, o teu irmão mais novo, ou até o teu professor de ciências! Não se espantem se estiverem a ouvir um debate eleitoral na rádio e de repente ouvirem algo ainda mais horrendo: “Mantenham a calma, mas estamos a ser atacados pelo céu, não vão acreditar mas são macacos! Mas acreditem! Acreditem….E tenham medo! Muito medo……
Essa espécie, o que vocês não sabem! É que não é nada mais, nem nada menos do que os nossos amigos que gostam de banana (não , não é o José Cid), aqueles que andam de patins e fumam charutos ao mesmo tempo (não, não é o Valentim Loureiro), pois…Já sabem quem são! Sim são eles os macacos! Esses que há milhares de anos, foram derrotados pelo tirano da teoria evolucionista: Sir Charles Darwin e o seu exército de homo sapiens sapiens, ostracizando, condenando, ao exílio aquele nobre raça para um sitio: Não, não é a aldeia dos macacos, não, mas sim para o planeta dos macacos!
Na altura do adeus ao planeta terra, o rei Bubbles (consultar vida do Michael Jackson ) e a rainha Chita, disseram ao ver o planeta azul afastar-se: “Tenho uma lágrima ao canto do olho……But ill be back!”.
Por cá ficaram “La resistence” , aqueles macacos que fazem tropelias saltam de ramo em ramo armam-se em piolhosos, fazem rir as crianças, tentando ocupar o lugar do cão como o melhor amigo do homem, com uma falsa inocência ganhando a sua confiança, mostrando-se subservientes e quase acéfalos para com este.
Durante toda a humanidade, eles, os macacos tentaram conquistar a terra, os últimos registos que temos datam do século XX.
“ La resistance” dos símios na terra conseguiu contactar com os seus soberanos no planeta dos macacos com o intuito de reconquistar o planeta terra.Vejam o caso da Chita que transformou um ser humano num tal de Tarzan o rei da selva ou então o caso de Bubbles que convenceu o género híbrido que foi o Michael Jackson uma plástico\despigmentação com o cirurgião da Lili Caneças de forma a ele parecer quase um homem… e ser útil como espião dos macacos entre os seres humanos.
O caso mais grave é uma trama terrível que teve consequências trágicas no nosso quotidiano. Recordam-se do grande símio? (Não é nenhum elemento de governos anteriores…) O King Kong que tentou derrubar o Empire State Building! Esse acabou por ser destruído! Os seus planos foram gorados.
Mas aconteceu na América…Outro desastre, outra catástrofe! Essa mesma que vocês estão a pensar! O responsável? Bin Laden? Nunca foi encontrado…..Leva-nos a pensar quem será o Bin Laden então? Eu digo-vos….Quando se apagarem as luzes o culpado aparecerá!!! Sim!!!!!!! És tu George Bush!!!!! Tu e o Bin Laden são a mesma pessoa!!! Porque Bin Laden era o teu nome de solteiro!!! E tu George Bush não passas de um macaco!! Porquê? Vocês sabem bem porquê……..Ele é o maldito Messias dos macacos! Que vem dar novamente o poder aos macacos na terra, ao destruíres a obra do homem! Bom só nos resta lutar na clandestinidade, porque não há muitos que acreditem em nós, há mais quem acredite na castidade da Cicciolina, mas eles andam ai….É preciso ter cuidado com os espiões dos macacos, pode ser o teu vizinho do lado, o teu irmão mais novo, ou até o teu professor de ciências! Não se espantem se estiverem a ouvir um debate eleitoral na rádio e de repente ouvirem algo ainda mais horrendo: “Mantenham a calma, mas estamos a ser atacados pelo céu, não vão acreditar mas são macacos! Mas acreditem! Acreditem….E tenham medo! Muito medo……
sexta-feira, 10 de julho de 2009
You got mail...Oh Jesus!
Podia ter sido ontem…Mas foi hoje.
Cheguei a casa depois de uma noite em que sai para me divertir mais os amigos. Antes de me deitar tenho por costume, ler os jornais que estão ainda fresquinhos na Internet e pelo meio acedo a caixa de e-mail e vejo o que por lá de novo também se passa.
Desta vez verifico que no meu e-mail que tenho uma mensagem de uma pessoa com a qual, encetei negociações sobre um produto e que me solicita na mensagem para efectuar uma transferência bancária no valor indicado do produto, para uma conta sua. Atendendo ao pedido, fui à página de gestão da conta bancária pela internet que utilizo para estes efeitos, e procedi a transferência bancária.
Se isto acabasse por aqui, perguntava-me eu o porque de aqui estar a escrever tal coisa, visto que nem gosto de Diários! Mas houve um lapso e um esquecimento da minha parte, pois após ler o e-mail, acabei por elimina-lo e a parte do esquecimento…esquecer-me do nome da pessoa, dado esse que era essencial juntamente com o número de conta para que a transferência bancária tivesse o destino por mim pretendido.
Do mal ao menos ficou-me na retina da memória o ultimo nome: Jesus. Pensei para mim.. isto, deve dar para referenciar a conta, e utilizei o ultimo nome (Jesus).
Efectuo as operações necessárias para a transferência bancária e findadas essas operações acabo por receber a mensagem por e-mail da confirmação da transferência efectuada..
E aqui vai um conselho: Leiam os e-mails ate ao fim..No fim deste meu e-mail, sabendo vocês a história como eu aqui vos contei dizia o seguinte: Transferência efectuada. Obrigado pela sua preferência. Jesus irá contacta-lo em breve.
Conclusões:
1- Jesus é funcionário bancário?
2- Serei um homem verdadeiramente abençoado?
3- Os Bancos Portugueses foram comprados pela IURD?
4- Será uma estratégia do estado na crise para apelar a fé no dinheiro?
5- Se há estatuas de santos que choram porque não um Jesus que manda e-mails?
Epá para quem me conhece, isto é mais uma daquelas…Mas que há coisas…Acreditem! Eu quanto a mim ainda duvido..Mas vou ficar atento ao meu e-mail.
Cheguei a casa depois de uma noite em que sai para me divertir mais os amigos. Antes de me deitar tenho por costume, ler os jornais que estão ainda fresquinhos na Internet e pelo meio acedo a caixa de e-mail e vejo o que por lá de novo também se passa.
Desta vez verifico que no meu e-mail que tenho uma mensagem de uma pessoa com a qual, encetei negociações sobre um produto e que me solicita na mensagem para efectuar uma transferência bancária no valor indicado do produto, para uma conta sua. Atendendo ao pedido, fui à página de gestão da conta bancária pela internet que utilizo para estes efeitos, e procedi a transferência bancária.
Se isto acabasse por aqui, perguntava-me eu o porque de aqui estar a escrever tal coisa, visto que nem gosto de Diários! Mas houve um lapso e um esquecimento da minha parte, pois após ler o e-mail, acabei por elimina-lo e a parte do esquecimento…esquecer-me do nome da pessoa, dado esse que era essencial juntamente com o número de conta para que a transferência bancária tivesse o destino por mim pretendido.
Do mal ao menos ficou-me na retina da memória o ultimo nome: Jesus. Pensei para mim.. isto, deve dar para referenciar a conta, e utilizei o ultimo nome (Jesus).
Efectuo as operações necessárias para a transferência bancária e findadas essas operações acabo por receber a mensagem por e-mail da confirmação da transferência efectuada..
E aqui vai um conselho: Leiam os e-mails ate ao fim..No fim deste meu e-mail, sabendo vocês a história como eu aqui vos contei dizia o seguinte: Transferência efectuada. Obrigado pela sua preferência. Jesus irá contacta-lo em breve.
Conclusões:
1- Jesus é funcionário bancário?
2- Serei um homem verdadeiramente abençoado?
3- Os Bancos Portugueses foram comprados pela IURD?
4- Será uma estratégia do estado na crise para apelar a fé no dinheiro?
5- Se há estatuas de santos que choram porque não um Jesus que manda e-mails?
Epá para quem me conhece, isto é mais uma daquelas…Mas que há coisas…Acreditem! Eu quanto a mim ainda duvido..Mas vou ficar atento ao meu e-mail.
quarta-feira, 8 de julho de 2009
Era uma vez..O homem e a mulher.
Once upon a time….Fodasse! Quem inventou a expressão: “ Era uma vez...”, para contar uma historia? Com certeza que Deus na sua imensidão bíblica, não se virou para o Phill Collins que estava a escrever um livro na altura que era o Génesis e lhe perguntou: Então! How do you feel? Ao qual ele respondeu Collins…Vendo a classe do miúdo, Deus disse-lhe logo: Filipe como sei que tu fazes um trabalho que até é bom epá eu inventei ai uma cena nova que até é capaz de vender nem que seja no tv – shopping. Vou-lhe chamar Adão e Eva. O Phil perguntou-lhe e não tens um slogan de venda para a coisa? Deus respondeu: Sabes eu até pensei no seguinte: Adão e Eva. Sinta frescura nas suas partes podengas! No rol do merchadising também pensei numa versão infantil, para as crianças brincarem já que é material lúdico de componente de encaixe, pois dá para atarrachar o Adão na Eva e vice versa e o melhor é que da mistura dos dois iria criar um brinquedo novo metade homem metade mulher ao qual penso que chamar-lhe Bichona…Não ofenderia ninguém! Pois isto é tudo a brincar! Mas já chegamos a Castel Branco ou quê!
Mas adiante….Phil, disse:Deus, como é! Sempre dá para meter ai no teu livro uma publicidade ao meu produto? O Phil perguntou: É alguma merda boa? Epá, só fiz dois, e são da primeira geração, são tipo protótipos e vem bloqueados ao sexo com tarifários diferentes. No Adão podes usar a função sexo o mês inteiro e na mulher nem por isso…Aconselho só três semanas por mês, mas se gostares de uma boa cabidela…Sangue ou não! Vai-te a ela! Diz o Phil: Desculpa lá Oh Deus…Eu sei que tu és pai e um gajo não deve faltar ao respeito aos pais…Mas não achas que essa merda que tas a tentar vender não é um bocado rasca! Porque só traz isso!
Deus pensou e disse és capaz de ter razão..Mas não pensem que vou por roupa nessa gente! Vão levar com uma parra como acessório para cada um e metam-na onde quiserem! Oh meu Deus! És um surrado do caralho! Assim vais-te foder com o negócio pá! Olha que a cena nova do Ken e da barbie até já traz um carro desportivo com aleron e jacuzzi! Não seria melhor meu Deus tu ofereceres também com eles sei lá um condomínio fechado, mas sem piscina… mas assim com um jardinzito..Olha até lhe podíamos chamar: Jardim do Éden, Empreendimento do grupo Deus S.A. isso assim era capaz de vender… Deus levou mais um tempo a pensar…(também para quem demorou sete dias a criar o mundo) e disse: Epá…Phil…És um carolas! Fazemos assim: Vou-te contratar para Director comercial e de marketing e tu começas já a tratar da publicidade no teu livro do Génesis…
E assim foi o aparecimento do homem e da mulher a face da terra. E já agora para terminar.. Se o Phill criou o primeiro livro da bíblia: O Génesis, como é que os Génesis tem uma musica que se chama “ Jesus he knows me”Quando o chavalo, só veio a nascer no inicio do novo testamento bíblico que é muito depois do livro do Phil (Génesis). A questão que se põe é: Será que Jesus Utiliza também um B.I. falso?Esta cena é muita maluca….Até já.
Mas adiante….Phil, disse:Deus, como é! Sempre dá para meter ai no teu livro uma publicidade ao meu produto? O Phil perguntou: É alguma merda boa? Epá, só fiz dois, e são da primeira geração, são tipo protótipos e vem bloqueados ao sexo com tarifários diferentes. No Adão podes usar a função sexo o mês inteiro e na mulher nem por isso…Aconselho só três semanas por mês, mas se gostares de uma boa cabidela…Sangue ou não! Vai-te a ela! Diz o Phil: Desculpa lá Oh Deus…Eu sei que tu és pai e um gajo não deve faltar ao respeito aos pais…Mas não achas que essa merda que tas a tentar vender não é um bocado rasca! Porque só traz isso!
Deus pensou e disse és capaz de ter razão..Mas não pensem que vou por roupa nessa gente! Vão levar com uma parra como acessório para cada um e metam-na onde quiserem! Oh meu Deus! És um surrado do caralho! Assim vais-te foder com o negócio pá! Olha que a cena nova do Ken e da barbie até já traz um carro desportivo com aleron e jacuzzi! Não seria melhor meu Deus tu ofereceres também com eles sei lá um condomínio fechado, mas sem piscina… mas assim com um jardinzito..Olha até lhe podíamos chamar: Jardim do Éden, Empreendimento do grupo Deus S.A. isso assim era capaz de vender… Deus levou mais um tempo a pensar…(também para quem demorou sete dias a criar o mundo) e disse: Epá…Phil…És um carolas! Fazemos assim: Vou-te contratar para Director comercial e de marketing e tu começas já a tratar da publicidade no teu livro do Génesis…
E assim foi o aparecimento do homem e da mulher a face da terra. E já agora para terminar.. Se o Phill criou o primeiro livro da bíblia: O Génesis, como é que os Génesis tem uma musica que se chama “ Jesus he knows me”Quando o chavalo, só veio a nascer no inicio do novo testamento bíblico que é muito depois do livro do Phil (Génesis). A questão que se põe é: Será que Jesus Utiliza também um B.I. falso?Esta cena é muita maluca….Até já.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Herman José Von Zeppelin:A historia de um artista Portugues (Programa VEP - Sic Radical)
http://sicradical.chilltime.com/
?v=program&p=projecto-vep&video=655
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Herman José Von Zeppelin: A historia de um artista Português.
Herman José von Zeppelin nascido a 19 de Março de 1925 é a história de um self made man que se tornou um cidadão do mundo em particular e em geral em Portugal, Pais das anedotas a sudoeste da Gronelândia.
Herman José Von Zeppelin tem as suas origens no seio da aristocracia Austro-Alemã, sendo aparentado em vigésimo segundo grau ao secretário dos assunto gastronómicos do arquiduque Francisco da Áustria.
Tornou-se famoso no meio dos apreciadores do sauerkraut, como importante estratega nas famosas dietas milagrosas de Eva Braun, senhora de uma farta pilosidade e que veio a ser a inventora da maquina de barbear.
Eva Braun, mulher esta, com que Herman José Von Zeppelin, veio a ter uma estranha cumplicidade amorosa, enquanto o mesmo lhes rapava os sovacos.Mal sabia herman José Von Zeppelin que Evita Braun (como era conhecida no meio), mantinha uma relação com Adolfo eileen Hitler, que um dia teve uma discussão bastante acesa com Herman José von Zeppelin e lhe disse para nunca mais Herman iria rapar os sovacos a sua Evita Braun.Porque ela era o seu mein kampft (era o seu campo, a sua propriedade, isto em germanês).
Herman José Von Zeppelin decide então emigrar para longe deste seu amor impossível.
Vem para Portugal, para a casa de uma tia, que lhe batia e que o obrigou ainda novo andar nas obras da expo.
Herman José Von Zeppelin durante esse tempo juntou mais de dois mil contos, fora os descontos.E abriu um restaurante jeitosinho e cativante que foi sempre este o seu sonho e que ia de encontro as suas raízes.
Herman José era um senhor feliz..Mas Eileen Hitler ainda guardava um certo rancor de Herman José von Zeppelin e ainda se tornou mais rancoroso quando este disse que se sentia de alma e coração Português e não germanês.
Herman José von zeppelin corria perigo de vida pelas mãos de eileen Hitler…Este ameaçou Herman von Zeppelin se ele não fosse o espião dele em Portugal, que a sua deusa Evita Braun seria vendida ao circo das aberrações para substituir Zorba a mulher grega. Herman, desgostoso, aceita a proposta contrariado e torna o seu restaurante royal num antro de espionagem e de conspirações geo politicas.
Herman José von zeppelin passa novamente momentos difíceis na sua vida e entrega-se a bebida,bebendo de forma violenta com um companheiro que com quem ia a bola chamado Estebes que o quis levar pró FCP e apresenta-lo ao PC como uma grande aquisição o Crispim o sábio louco a quem todos vinham pedir conselhos.
Durante este momentos de amargura Herman José von zeppelin conhece o seu segundo amor.Uma sevilhana ali de Badajoz, de seu nome Mari Cármen, filha de Maximiana uma famosa alentejana da Amareleja e com ela forma uma dupla de sucesso: Mari Cármen e Tony Silva (nome artistico que adoptou). Enquanto Mari Cármen cantava os êxitos latinos, Tony Silva cantava a musica rô que encantava toda a clientela do seu restaurante Royal.
Numa dessas vezes, o espectáculo foi presenciado por Oliveira Casca presidente da tv Portuguesa o Tal Canal que ficou encantado com a dupla, que só mais tarde viria ser suplantada em talento por Armando Gama e Valentina Torres.Oliveira Casca convida-os a actuarem na tv Portuguesa.Foi um caso de sucesso esta dupla,mesmo contra a censura do monsenhor diácono remédios que tentou acabar com a carreira deste rapaz. Herman José Von Zeppelin estava de parabéns e sem qualquer e com algumas manias continuou o seu trabalho exemplar.Muitos eram aqueles que diziam que o seu amor pela arte ia ser a sua perdição!Mas Herman Von Zeppelin cantava e encantava no seu restaurante royal durante toda a noite, tomando muito cafés e mais café,café, para se manter acordado, para gáudio da sua clientela, onde se encontrava o seu consierge do restaurante Vitó de Sousa, a mulher do Zé Nabo, o filho da sua tia e seu primo avô Nicolau, a sua prima Maria Von rueff , o Quim Monchique que vendia aguas pelo café a Maria Parrachita que vendia cigarretes ao resto da clientela e os arrumadores de carros Mané Marques e o Tó.Quando Herman José Von Zeppelin acabava de actuar todos aplaudiam enquanto comiam jaquinzinhos, gritando em uníssono: Es querido para nós!E atiravam-lhe lilazes como forma de apoio e de consagração artística.
Embora fosse pouco conhecido em Portugal, foi mais umas vezes a televisão, onde se mostrou uma enciclopedia de talento.
Herman Von Zeppelin fez também a difusão do seu talento na rádio, onde conheceu, Odete Santos Camarada conhecida no meio artística como a pomba linda, com a qual teve uma relação tórrida e apaixonada de onde nasceu o seu rebento Nelito.Apadrinhado pelos seus amigos e novos clientes do restaurante royal: Nelo e Dália.Podemos dizer que Herman José Von Zeppelin ainda está para durar e espera a sua hora H para se lançar no estrelato deste pais que é Portugal, Pais das anedotas a sudoeste da Gronelândia.
Herman José Von Zeppelin tem as suas origens no seio da aristocracia Austro-Alemã, sendo aparentado em vigésimo segundo grau ao secretário dos assunto gastronómicos do arquiduque Francisco da Áustria.
Tornou-se famoso no meio dos apreciadores do sauerkraut, como importante estratega nas famosas dietas milagrosas de Eva Braun, senhora de uma farta pilosidade e que veio a ser a inventora da maquina de barbear.
Eva Braun, mulher esta, com que Herman José Von Zeppelin, veio a ter uma estranha cumplicidade amorosa, enquanto o mesmo lhes rapava os sovacos.Mal sabia herman José Von Zeppelin que Evita Braun (como era conhecida no meio), mantinha uma relação com Adolfo eileen Hitler, que um dia teve uma discussão bastante acesa com Herman José von Zeppelin e lhe disse para nunca mais Herman iria rapar os sovacos a sua Evita Braun.Porque ela era o seu mein kampft (era o seu campo, a sua propriedade, isto em germanês).
Herman José Von Zeppelin decide então emigrar para longe deste seu amor impossível.
Vem para Portugal, para a casa de uma tia, que lhe batia e que o obrigou ainda novo andar nas obras da expo.
Herman José Von Zeppelin durante esse tempo juntou mais de dois mil contos, fora os descontos.E abriu um restaurante jeitosinho e cativante que foi sempre este o seu sonho e que ia de encontro as suas raízes.
Herman José era um senhor feliz..Mas Eileen Hitler ainda guardava um certo rancor de Herman José von Zeppelin e ainda se tornou mais rancoroso quando este disse que se sentia de alma e coração Português e não germanês.
Herman José von zeppelin corria perigo de vida pelas mãos de eileen Hitler…Este ameaçou Herman von Zeppelin se ele não fosse o espião dele em Portugal, que a sua deusa Evita Braun seria vendida ao circo das aberrações para substituir Zorba a mulher grega. Herman, desgostoso, aceita a proposta contrariado e torna o seu restaurante royal num antro de espionagem e de conspirações geo politicas.
Herman José von zeppelin passa novamente momentos difíceis na sua vida e entrega-se a bebida,bebendo de forma violenta com um companheiro que com quem ia a bola chamado Estebes que o quis levar pró FCP e apresenta-lo ao PC como uma grande aquisição o Crispim o sábio louco a quem todos vinham pedir conselhos.
Durante este momentos de amargura Herman José von zeppelin conhece o seu segundo amor.Uma sevilhana ali de Badajoz, de seu nome Mari Cármen, filha de Maximiana uma famosa alentejana da Amareleja e com ela forma uma dupla de sucesso: Mari Cármen e Tony Silva (nome artistico que adoptou). Enquanto Mari Cármen cantava os êxitos latinos, Tony Silva cantava a musica rô que encantava toda a clientela do seu restaurante Royal.
Numa dessas vezes, o espectáculo foi presenciado por Oliveira Casca presidente da tv Portuguesa o Tal Canal que ficou encantado com a dupla, que só mais tarde viria ser suplantada em talento por Armando Gama e Valentina Torres.Oliveira Casca convida-os a actuarem na tv Portuguesa.Foi um caso de sucesso esta dupla,mesmo contra a censura do monsenhor diácono remédios que tentou acabar com a carreira deste rapaz. Herman José Von Zeppelin estava de parabéns e sem qualquer e com algumas manias continuou o seu trabalho exemplar.Muitos eram aqueles que diziam que o seu amor pela arte ia ser a sua perdição!Mas Herman Von Zeppelin cantava e encantava no seu restaurante royal durante toda a noite, tomando muito cafés e mais café,café, para se manter acordado, para gáudio da sua clientela, onde se encontrava o seu consierge do restaurante Vitó de Sousa, a mulher do Zé Nabo, o filho da sua tia e seu primo avô Nicolau, a sua prima Maria Von rueff , o Quim Monchique que vendia aguas pelo café a Maria Parrachita que vendia cigarretes ao resto da clientela e os arrumadores de carros Mané Marques e o Tó.Quando Herman José Von Zeppelin acabava de actuar todos aplaudiam enquanto comiam jaquinzinhos, gritando em uníssono: Es querido para nós!E atiravam-lhe lilazes como forma de apoio e de consagração artística.
Embora fosse pouco conhecido em Portugal, foi mais umas vezes a televisão, onde se mostrou uma enciclopedia de talento.
Herman Von Zeppelin fez também a difusão do seu talento na rádio, onde conheceu, Odete Santos Camarada conhecida no meio artística como a pomba linda, com a qual teve uma relação tórrida e apaixonada de onde nasceu o seu rebento Nelito.Apadrinhado pelos seus amigos e novos clientes do restaurante royal: Nelo e Dália.Podemos dizer que Herman José Von Zeppelin ainda está para durar e espera a sua hora H para se lançar no estrelato deste pais que é Portugal, Pais das anedotas a sudoeste da Gronelândia.
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