quinta-feira, 28 de maio de 2009

Com três palavrinhas apenas se escreve:Homem e Mulher.

Ola gente ociosa, vulgo, funcionários publicos e restantes pseudo-trabalhadores deste rectangulo Viriatico.
Epa tava ai numa treta que se chama twitter, talvez a tradução seja não piar mas sim passarinhar...passarinha... porque assim e mais de macho!Entendido?
Ha la nesse twitter, umas coisas que são os: "trending topics" ou seja os topicos da moda.
Uns cromos como eu,lembraram-se de uns dos topicos mais clicheés da internet:Piadas das relações sociais do bicho homem e do bicho mulher.Senti-me tentado a fazer a piada da bicha homem e da bicha mulher, mas respeito e simpatizo imenso com o Carlos Castro e a Dina.Continuando, esses topicos referem-se a três palavrinhas que tanto o homem como a mulher dizem,sobretudo focando a natureza do seu género.Podem constatar este facto em www.twitter.com (/Dadof) - Se quiserem entrar no meu pouco selecto grupo de amigos.
Mais palavras?Dormi duas horas ok?Aqui vai a minha idiossincrasia acerca dos temas desses tópicos.

#3wordsbeforesex (Três palavras antes do sexo.)
Gostas de "rodeos"?
Atenção aos vizinhos...
It is Alive!
Não tens coragem!
Es contra depilação?
Sim, percebi celulite.
Imagina, não olhes...
É o telemovel..
Pendurada no candeeiro?
Não estás bebada?

#3wordsduringsex (Três palavras durante o sexo)
Agora sem mãos...
Melhor que amor.
Ha segundos felizes..
Tens meia hora.
Pensa em outro.
Tou com caimbrãs!
Olha pro tecto!
Ora ja esta!

#3wordsaftersex (Três palavras depois do sexo)
Troco de 100?
Não trouxe boxers?
Da-lhe um nó...
Tens pés bonitos.
Descansou a mão...
Não sou epileptico.
Então não gostavas...
Fecha a porta.
Chega-te pro lado..
Então muitas felicidades!
Tu tens marido?

#3breakupwords (Três palavras para terminar uma relação.)
Voluntariado pra Playboy.
I like Poligamy.
Es muito masculina..
Comprei uma PS3.
Odeio finais felizes..
Triangulo das Bermudas.
Obrigado pelo sexo.
Chamamento de Fé.
Bad,Bad,Girl!

#liesgirlstell (Mentiredo das gajas em três palavrinhas.)
Hate happy ends.
My hips don´t lie.
Adoro ouvir resfolegar.
I hate fashion.
Brad?Who?Pitt?
I like Soccer.
Não uso maquilhagem.
Es igual mim.
What huge cock!

#liesboystell (Mentiredo dos demasiado básicos para mentir.Em três palavrinhas.)
Really hate soccer!
Bodyguard? Great movie!
I was sleeping.
Video games?Boring...
Usually gets bigger.
Don´t like Ferraris.
Natural born fitness.
Angelina?Who?Jolie?
love Bon Jovi.
Good soap opera.
Ever lied you?
Natural born lover.

Tenho dito.

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Dlin Dlão - Hora de chatear o cabrão.

Hoje a minha vida carribilis amigos.É uma mistura de irritação com uma nostalgia Benfiquista.
Não tendo nada a haver propriamente com o futebol, hoje tive saudades dos nossos amigos Mormons que calcorreavam Portugal de norte a sul, batendo-nos as portas, tocando-nos as campainhas e fazendo-nos perceber que os nossos animais de estimação, afinal estavam vivos algures pela casa.
Eram já tão importantes no nosso quotidiano luso, que prai um governo socialista e uma presidencia social-democrata (ou vice versa) ja tinha pensado trocar o galo de barcelos e o ze povinho, pelo par de mormons com seus fatinhos azuis escuros e sapatos estilo "Charlie Chaplin", sempre impecavelmente engraxados.Talvez não tivesse sido má ideia.Nao sei.
Mas o porque desta saudade?Não sei se ja repararam..esses senhores fizeram uma passagem de testemunho e não acredito que tenha sido de Jeová, para umas criaturas realmente, nos leva a pensar seriamente no "Bowling for Columbine" do Michael Moore.Essas criaturas são os tecnicos de venda ao domicilio das empresas multimedia.
Meus amigos...Acreditem e abraçem a fé!Estes são mesmo a pior sarna que há para alguem que está no conforto do lar a tentar descansar!Epa os Mormons ainda tinham a decencia de nos "incomodar" so uma vez por dia,tipo era uma visita de familiares que sorriam e não nos criticavam, o que nos fazia, coloca-los um pouco acima do patamar da sogra.
Agora estes senhores de vendas das empresas multimedia,são tipo o ataque de uma equipa que esta com a corda ao pescoço para descer de escalão.Fazem varias investidas,varios ataques mas eficacia que e bom, clientes!Nada!Epa porque voltam então a tocar a mesma porta?Acham que pelo menos na minha casa vivem pessoas diferentes de meia em meia hora?Mas não..La veem com aquela retorica:"Boa tarde pela enesima vez, o meu nome e:jose Silva, depois Jose Silva Costa....Pa!Mesma pessoa, nomes diferentes para que?Acham que as pessoas nao veem que e o mesmo papagaio? Para alem de chatos...teem dupla personalidade!E eu sempre fui uma lastima a decorar nomes.Mais uma razão pela qual, gosto muito mais do Mormons, esses era um descanso!Era tudo (H)elder´s!Ainda por cima esta malta que andam nas vendas depois de nos dar uma seca do caraças, epa nem tem um agrado pro cliente, nao faz um bom acolhimento!Podia ao menos dizer obrigado por vir tão rapido, abrir a porta, gosto imenso ds seus boxers!Mas não, começam com aquela ladainha!No fim o que fazem quando se apercebem do meu uso das tecnicas de meditação?Entregam-me um folheto com as informações la todas daquela treta que tiveram a explicar!Mas pensam que eu sou analfabeto,burro?Outra coisa que me irrita tanto...epa um folheto!Outra desvantagem em relação as Mormons..esses entregavam biblias que pelo menos eram mais consistentes em formato e muito mais educativas!Adorava as capas emborrachas dessas biblias pa!Que saudades...
Acho que ja e altura desta malta de tecnicos de vendas se toparem, porque nem os idosos solitarios, gostam deles!E verdade!Como arranjaram la aquela ilha pros leprosos, deviam arranjar tambem para eles.Acho que ja merecemos descanso.Ou então façam voltar os Mormons a carga,vão dar formação pra Pensilvania la pros Amish.Talvez da proxima vez nao se extingam.Tenho dito.

sábado, 23 de maio de 2009

O par perfeito.


Ola humorribilis amigos.A verdade e que não vou postar a merda do costume, mas sim algo que arrisco-me a chamar a poesia da vida, com os laivos dados pela artistica mão humana.
Uma combinação de alguma forma "sui generis" com um toque magico, do meio onde se insere a situação aqui apresentada:Eis a "Putinoff"!Uma vodka eslava que me trouxe o esposo da minha empregada domestica, de um bar de alterne por ele frequentado.Não posso referir o nome da casa de alterne, pois ainda estou em negociações, com a mesma para ser um dos patrocinadores do blog.Por enquanto não aceito uma sessão de sexo oral por dia e um kalashnikov de "Putinoff" sem limão.Mas sinto-me a ceder nestes tempos de crise.
Preciso explicar mais alguma coisa meus humorribilis amigos?Ficam os apontamentos do humor ao vosso criterio.Agora abram alas e deixem a "Putinoff" desfilar no passeio da fama.

terça-feira, 19 de maio de 2009

Jorge Jesus - "Quero fazer milagres no Benfica."

Boas novas para a familia benfiquista, e tambem para todos os amantes do desporto rei:Atirar cocktails molotov na Bela vista, e claro pró adepto do bom do futebol.
É verdade,parece que se avizinha ai um bom ano pró clube da águia.
Chegam noticias de um novo treinador, de uma espécie de messias que vai revolucionar o clube da luz.
Mas será que este novo homem, capaz disso mesmo?
Pelas palavras supostamente proferidas do possível “special one da 2ªcircular”Jorge Jesus, a vontade é so esta:”Quero fazer milagres no Benfica.”
Afirma ainda que:
“Se assinar pelo Benfica e o clube não for campeão até a Páscoa, prometo ressuscitar assim que o P.C .quiser, no futebol clube do Porto..Mas até lá vou curar o joelho ao mantorras, cortar o cabelo ao Nuno gomes, dar coragem ao Leo. um cérebro ao Bynia um coração ao Luís Filipe Vieira (Este gajo não será o feiticeiro de OZ?), oferecer pelo Natal umas luvas ao Balboa ao Katsouranis e ao Luisão, e tentar explicar em particular a humanidade e todos os 7 biliões de benfiquistas em todo o mundo a razão pela qual o Makukula diz ser jogador de futebol”.
Tudo de bom Jorge Jesus. Pelo sim pelo não, vou ler novamente as passagens bíblicas do apocalipse.

terça-feira, 12 de maio de 2009

Gastronomia Mexicana ajuda a "tragar" melhor a gripe suina.

As coisas continuam a "tamales" no Mexico.
E parece que as coisas vão continuar "tortillas" para eles.
Uma"fajita" da população esta doente, mas o sistema de saude mexicano segue-a "taco" a "taco".Para evitar que haja mais perigo de contagio.
Eles não são "burritos" sabem o que fazem!
A verdade e que esta historia da gripe suina ja "(enchi)lada" em todo o lado, já não podemos ouvir falar disso.
Mas temos que aguardar e manter a calma, ficar "chilli" out meus amigos.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Lápis vs Computador - Dilema dos avós do terror

Ora ca estou eu meus amigos!Após ter ceado uma refeição chinesa que ao contrario dos mitos gastronomico\urbanos que por ai se dizem..Não ladrava!!!Pelo menos eu não ouvi nada disso, enquanto aquecia o prato no micro ondas.
A verdade e que hoje recordei-me de uma maldade que a minha avó me fazia quando era puto.Que era por-me piri-piri na ponta dos lápis não destinada a escrevinhar, para eu parar de os roer.
Eu percebo que era para o meu bem.Não te levo a mal avó..Eu percebo que a velha não gostava que eu roesse os lápis.Eu achava graça a ficar com os dentes com o "sorriso steinway" vulgo, sorriso teclas de piano.Mas aquela doce velhinha achava e acha por obrigação continuar a cuidar de um marmanjo com 1,90m.
Eu naquela altura ficava chateado com aquelas atitudes dela com o piri-piri no lápis.E sentia que era inveja por eu ter dentes e ela não.Cheguei a pensar que aquela velhinha devia ter sido prai a tutora da Margaret Tatcher.Mas depois mudei de opinião quando ela comprou a protese dentaria.
Curiosamente foi quando ela comprou a dentadura, que eu descobri uma coisa chamada:Laxante. E que este produto nao se nota,é incolor, quando misturado nos copos com agua proprios para dentaduras,junto as mesinhas de cabeceira.Como vês avó, quem sai aos seus não degenera!Espero que tenhas ficado orgulhosa de mim, enquanto estiveste cinco horas na casa de banho.
Mas pronto!Qual foi o avó ou o avô que não fez fim ao cabo uma destas ao neto/a?
Eu, se o divino tiver a infeliz ideia de pensar que devo ter prole.Gostaria de fazer o mesmo aos meus netinhos...Mas será que daqui a suposto tanto tempo haverá lápis?Os putos hoje só escrevem nos computadores!Naquelas coisas que parecem um mala de ferramentas de uma loja dos chineses.Os Magalhães ou os Saavedra.Não sei o nome dessa coisa...A questão que coloco é...O que faço neste tipo de situação?Gostava também, de demonstrar o meu amor pelos meus netinhos...Equaciono se colocar, tipo o liquido de limpeza do ecran do monitor nos botões do rato, os netinhos quando jogarem os dedinhos a boca,provarem um pouco daquilo que foi a vida do avô!
Bem meus amigos...Não sei onde isto vai parar.Mas uma coisa vos digo..Espero que tenha uma ninhada de gatinhos a viver dentro do meu micro ondas.Porque senão alguem aqui vai sentir-se muito mal.


Um beijinho para a minha avó Tété.

sábado, 9 de maio de 2009

Dado. O Inicio.

Foi naquela bonita tarde de Setembro…. Conta a minha mãe que aquela hora estava a dar na TV a telenovela da Gabriela de cravo e canela; isto quando o meu pai se lembrou…Maria apetece-te um moço antes de jantar! A minha mãe como não tinha nada preparado ainda para a ceia, pensou para ela…”Bom isto sempre me dá mais um tempinho para pensar o que hei-de fazer para o jantar!”, nisto respondeu ela: Tá bem.
Nesse tempo, os meus pais eram muito pobrezinhos, andavam a poupar todos os tostões para poderem ter a dádiva de um filho. Eram tão poupadinhos tão poupadinhos que quando rezavam a Deus para ELE lhes conceder a bênção de um filho, rezavam em silêncio só para poupar no acto de falar.
Nessa bonita tarde de Setembro, estava o meu pai e a minha mãe a rezar a Deus, os dois a pedir: Por favor meu Deus dai-nos um filho! Quando de repente se houve um estrondo como se a casa toda viesse abaixo e as luzes a piscarem! Os meus pais assustados agarraram-se um ao outro! Diz a minha Mãe: Ai António! Isto é um sinal de Deus! O meu pai olha pró lado e diz: Maria isto é mas é sinal de despesa…Foi a merda do armário da loiça caiu no chão e a loiça foi toda pró caneco, e isto das luzes a piscarem cá me parece que a EDP descobriu os dois meses de pagamento em atraso.
Os meus pais coitados, após este triste acontecimento, choraram que nem uns perdidos, perguntando a Deus o porque de lhes acontecer tais coisas…
Foi entre choros e soluços e no meio de tantas perguntas que se ouve uma voz gultural: Fodasse! Alexandra Solnado! Que queres agora caralho! Jesus me valha! Pois só ele tem paciência para te aturar pá! Meu santo filho!
Os meus pais mais assustados ainda…Responderam: Meu Deus! Estai descansado que não é a Alexandra Solnado…São estes teus dois filhos, O António e a Maria que se lamentam por serem tão infortunados, mas tudo isso seria aguas passadas se tu nos desses a bênção de termos um filho. Deus em toda a sua sabedoria, clemência e imensidão, respondeu aos meus pais: Epá tenham lá calma bacanos, que vou ver se desenrasco alguma coisa pra vocês ok? Esperem só uma beca… Os meus pais esperaram, esperaram, quando Deus apareceu espelhado num prato de sopa que a minha mãe tinha comprado na feira de Carcavelos e que ainda estava intacto. Meus filhos, disse Deus. Quanto dinheiro tem com vocês? Os meus pais olharam um pró outro, desconsolados, e disseram: Senhor, nós somos muito pobrezinhos, mal temos dinheiro para pão e água. Responde Deus: Eu sei ovelhas do meu rebanho…. Mas devem ter pelo menos uns trocos, vejam lá os bolsos! Ou não há puto para ninguém! Os meus pais coitados como queriam de todo o coração um filho, lá arranjaram um dinheirito…E disseram para Deus: Já temos umas moedas senhor o que fazemos com elas? Responde Deus: Invistam na bolsa meus filhos…..Na minha bolsa. Mas que tipo de ranhoso é que vocês querem? Perguntou Deus. Os meus pais de forma humilde e subserviente disseram: se não for pedir demais meu Deus: Queríamos um filho bondoso, de bom coração, humilde, inteligente, que seja humano, senhor. Deus começa a contar o dinheiro e desata a rir em sonoras gargalhadas, dizendo: Mas vocês estão malucos! Com o dinheiro que tem aqui! Isto nem dá para um puto em saldos pá! Ainda por cima humano…Não queriam mais nada! Os meus pais ficaram mais tristes do que a triste noite…Mas Deus olhou para eles e disse-lhes: Não stressem bacanos…. Como eu sou um gajo porreiro vou ver o que está ali nos perdidos e achados ou na secção das reclamações, mas digo-lhes pode sair-vos uma besta qualquer e o mais certo é ser de marca branca e sem qualquer tipo de garantia! Os meus pais até os olhinhos lhe brilharam! Assim naquela tarde de Setembro enquanto dava a Gabriela de cravo e canela na TV, nasci eu tal e qual como Deus o tinha dito. Na altura foi uma alegria para os meus pais! No futuro… houve outros tipos de sentimentos, mas isso fica para a próxima.

(Encenação e Narração do mesmo texto pelo autor em: http://www.youtube.com/watch?v=C9eZQWa54Qs )

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Humourribilis.Bem vindos a barriga do monstro.

Ola carribilis amigos que vieram visitar este blog.E um prazer receber-vos aqui neste meu espaço.Peço ja desculpa pela desarrumação bloguista, sei que isto devia ter outro "Feng Shui de webdesign" mas infelizmente a minha empregada de limpeza Bielo-Russa que tambem é doutorada em programação informatica e fisica nuclear, pela universidade de Minsk,faz-me também pela lógica da coisa estes trabalhos informáticos!Mas coitada está em casa cuidando do esposo que está de baixa, por um acidente com uma pistola de pregos numa obra de um novo hipermercado.Mas espero dentro de em poucos anos de vida ter isto um pouco menos.."pocilguento".Ate lá vou escrevendo mais umas humorribilidades.